~Сны крылатой кошки~ — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 01 июля 2011

21:56

Не видишь Свет?.. Стань им.

Суматошный день. Безумно длинный и наполненный.
До пяти как обычно в клинике. Возились с Гитой. Жаль, так и не достучалась до её куратора(
Итак, четверть практики отработана и - о, чудо! - за всю неделю у меня написан дневник)
После клиники сразу поехала к Нае (спасибо Анечке, докинула до Сухого - и я чуть не оставила у неё пакет с рабочей одеждой). Попили чаю, собрались и почапали в Саквояж. Посмотрели рюкзаки и перчатки. Попали под дождь. Деля промокла. Добежали до остановки, доехали до Калинина, побродили там в поисках подарка Светяшечке. Ная напивала "мокренькая кисонька" и стебалась. Съездили на Ленина, пробежались там по всем магазинам, приобрели подарок. Задумались - куда погулять ещё и тут мне пришла в голову мысль: " а не сходить ли нам к Толику?". Позвонили Толику (предварительно совершив сложные махинации с телефонами) и пошли искать его дом. Нашли с первого раза. А ещё нашли Крис. У Толика. Поболтались до полдесятого, пошли провожать Крис, потом меня. Зашли ко мне домой за собакой, попили чаю, заболтались до полдвенадцатого. Пошли провожать Толика - Ная соблазнилась варениками и осталась ночевать. Светяшечка был угнетен и печален(
А Деля хочет спать...

@настроение: спаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааать!

@темы: Путаница мыслей, эх, жизнь моя жестянка), Летние краски, Les amis, Les impressions, О людях

URL

21:39

Счастье.

Не видишь Свет?.. Стань им.

Ем вареники.
Мау.

@темы: Inside my mind, I'm loving it!, Les impressions

URL

20:06

Не видишь Свет?.. Стань им.

Ная: мне надо учиться играть...
Дельфи: надо тебя закинуть куда-нибудь под Омск-Томск-Барнаул-Красноярск, чего там ещё...
Толик: одну.
Дельфи: да, одну!
Толик: ага. Просыпается Ная в палатке. Выглядывает наружу: степь до горизонта... И ни души! И записка: "мы решили, что тебе нужно учиться налаживать контакты с людьми. Дельфи"

:laugh:

@темы: I'm loving it!, чьё-то

URL

четверг, 30 июня 2011

15:24

Не видишь Свет?.. Стань им.

А Гита сегодня сама кушать стала! :ura:

Мы её снова искупали, расчесали и высушили - такая красотка получилась)

Никому не нужен пушистый очаровательный щеночек?..

URL

15:06

Не видишь Свет?.. Стань им.

Аллилуйя! Я сегодня впервые за практику добилась чести поставить щеночку укол подкожно и полностью заняться капельницей. Не может быть!!! Наталья Владимировна лояльнее всех к нам, резрешает "баловаться" - хоть ощущение практики есть, не то что раньше...
А ещё мы до сумасшествия отмывали сегодня оба кабинета - от пола до потолка и даже вместе с потолком.
Зато нас на полчасика пораньше отпустили.
Хочется упасть и уснуть.

@темы: Inside my mind, эх, жизнь моя жестянка), О жизни студенческой

URL

среда, 29 июня 2011

20:21

Не видишь Свет?.. Стань им.

Всё, фотографии выложила - свой гражданский долг выполнила, можно снова спать.
Как я умею пропускать все звонки-то! >_<

@темы: Inside my mind

URL

20:04

Не видишь Свет?.. Стань им.

Третий день практики. Думала, будет очень тяжело, так как легла поздно и, следовательно, страшно не выспалась (прощалась вчера с сестрёнкой, которую провожала на поезд до Питера... ну и с Астархом заодно, который до следующей недели уехал на Сталкера). Но ничего, время пролетело даже быстрее чем раньше.
Меня как-то тянет в Бэст. В сравнении он ещё лучше, чем обычно. Там как-то всё... душевнее, что ли? Если, конечно, это слово можно применять по отношению к ветклинике. Нет, у нас тут всё стерильно, чисто, строго, правильно и аккуратно, в ординаторской больше места, есть стульчики, на которых можно посидеть, но... Я так часто вспоминаю Бест. Знаете, у меня просто ощущение, будто бы моё место там... не знаю, знакомо ли кому-нибудь такое. А меня туда просто тащит, как будто магнитом. Запишусь с собакой на дежурный приём - хоть загляну к ним... А ещё в Бэсте есть кофе)))
А тут я за всю практику ещё не сделала ни одной (!!!) инъекции, даже шприцы не набирала. Ну какой это опыт работы? Там бы нас уже загрузили по уши - готовить операционное поле, мерить температуру, ставить уколы, писать журнал, рассчитывать чеки, бегать в аптеку и хирургию, приглашать клиентов, подключать системы... А тут... помыть пол, протереть столы, подержать кису... Правда, мы возимся с Гитой - чумным щенком-подобрашкой, меня это вдохновляет) Она уже понемножку встает на лапки и температура спала. Стала есть из шприца и даже сама попила воду с утра... Но я всё равно скучаю по Бесту, где я знала всё и всех. Мне не хватает стальных ноток в голосе Киры Николаевны, рассеянного взгляда Татьяны Владимировны, добрых улыбок Нины Владимировны, постоянных подколов Андрея, Полишиной деловитости, веселых Наташиных подколов... Эх( И дернул же меня черт напроситься на практику в НИИТО...

@музыка: Земфира

@настроение: усталое

@темы: эх, жизнь моя жестянка), Les impressions, О жизни студенческой, О людях

URL

вторник, 28 июня 2011

20:40

Про ПЗПЗ

Не видишь Свет?.. Стань им.

Итак, да. Отчет. Практика выкинула из моей головы всё, что ей предшествовало и сумела хорошенько остудить мои впечатления от игры, но... тем лучше, будет чуть менее эмоционально, чуть более объективно и, по возможности, подробно.

Под Знаком Павшей Звезды

(один из самых запомнившихся моментов игры)))

@музыка: Within Temptation - "The cross"

@настроение: няшное)))

@темы: Inside my mind, эх, жизнь моя жестянка), Летние краски, Les impressions, Ролевое

URL

понедельник, 27 июня 2011

18:43

Не видишь Свет?.. Стань им.

Оооо, первый день практики. Всё остальное живо ушло на второй план.
Скажу одно: в Бэсте мне нравилось больше. Здесь всё строго, аккуратненько, чисто и надежно, но... как-то смотрят на нас неодобрительно( А может, кажется просто. И периодически ощущаешь себя никому не нужным забытым лентяем, которому даже поручить ничего нельзя(
Устала. Очень устаю. Конечно, не выспалась, потому что спать легла среди ночи - да и вообще целый день на ногах с редкой возможностью присесть - это сложно. После работы заглянула к сестренке. Надо будет завтра её провожать пойти... Снова побывала в гостях у Толика - на этот раз его кошка меня не пыталась убить. Зато я была введена в ступор голосом его мамы. Если бы мне пять лет назад кто-нибудь сказал, что в будущем я буду пить чай и трепаться за жизнь с сыном нашей Ольги Анаольевны... Нда.
Болтали конечно про игру, мне сказали, что я была клёвая ^^ Вот... Сижу жду, пока Астарх позвонит - а то денег на телефоне нету(
Пойду почитаю...

@настроение: устааала...

@темы: Inside my mind, эх, жизнь моя жестянка), Les impressions, О жизни студенческой, О людях, Ролевое

URL

пятница, 24 июня 2011

07:30

Не видишь Свет?.. Стань им.

Утро. Чай, печеньки, сижу, жду, пока Астарх вернётся с дачи - и поедем на полигон. Почти. Надо про сок не забыть...
Вчера вроде всё собрала и ничего не забыла. Только футляра от фотика у меня всё же нет, но это мелочи - разберемся. Проехались по всем пробкам до Городка, нашли Доса, пили у него чай. С халвой ^^ Меня пытаются научить лаять %) Картина "тёмный эльф учит молодого и неразумного хеллхаунда рычать" - это нечто)
А Стася - няшечка, куда более ручная, чем мои дурочки) А ещё я смотрела нечто ужасное О_О Ничего не хочу об этом знать больше...
С утра вспоминали Наю недобрым словом - теперь она точно все свои экзаены сдаст))) Вот... Пойду ещё за чаем.

@темы: Inside my mind, эх, жизнь моя жестянка), Les impressions

URL

07:22

Не видишь Свет?.. Стань им.

Забавно. Кнопина запись толкнула в прошлое. Со всей дури.
Я вдруг вспомнила, с чего всё начиналось...
Холодный декабрь2008ого, поклятая пересдача по физике, сестрёнкин день рождения... Я пришла, вся такая с челочкой, в платье,запыхавшаяся - торопилась,ужас! И всё равно на пару часов опоздала. Зашла, пообнималась со всеми, вышедшими встречать меня в прихожую, улыбнулась на все изумлённые взгляды, прошла вкомнату. Замерла на мгновение на пороге, по обыкновению, привстав на цыпочки, с любопытным интересом разглядывая его. Мы виделись, раза два или три за прошедшие несколько лет знакомства. Он - любимый братик моей сестрёнки. Уверенно шагнула навстречу, обняла, улыбнулась. Он - как всегдадуша компании, скучать не приходилось. Смеялись,задували свечки, загадывали желания, резали торт... Мышли домой вместе. Они с Лунатиком проводили меня домой и - всё. Закрыласьдверь подъезда за моей спиной, а через минуту я уже и думать о нём забыла. А потом... понеслось. Смс, ЛС в контакте, аська, этот невероятный новый год, все его улыбки, тёплые руки и моё полное неверие во всё вот это вот... А дальше... два с половиной года вечной путаницы. Несколько резкостей, показноебезразличие, лицемерие. Если бы я только знала. Холодная зима, весна, а с ней - вроде бы окончание короткой истории. Полгода необщения. Армия. Его ень рождения, вежливое "поздравляю" и его "спасибо, золотце, ты как?". И... понеслось.
Километры нервов, переживаний, кошмаров по ночам, мгновения безудержного счастья от каждого звонка, письма, восторги, разочарования, снова лето, ни слова от него. Тоска, отчаянье, и снова он - и опять его нет, и... Множество споров,едва ли не ссор, множество пустых слов, неисполненных обещаний, тревог и волнений, несколько раз "люблю", и единственный раз: "я никогда не уйду". И вот. И всё.
Anybody lies...

P.S. забавно. Ясижу дома у своего нынешнего парня и с его компьютера пишу воспоминания о не_бывшем...

@темы: Inside my mind, О том, что больно, целый мир придуманных истин, Les impressions, О важном, О людях, Обрывки памяти, Осколки прошлого

URL

четверг, 23 июня 2011

11:51

Не видишь Свет?.. Стань им.

Так) Костюм на игру Наей одобрен, значит, всё норм)
Осталось придумать, что делать с Йосенькой, забрать футляр у папы, собрать все вещи... и уже уехать)

@темы: эх, жизнь моя жестянка), Les impressions, Ролевое

URL

среда, 22 июня 2011

23:22

Коротко о главном(ых?)

Не видишь Свет?.. Стань им.

Как-то я вдруг разом ото всего освободилась, ничего не надо учить, никуда не надо спешить, некуда ехать, не к чему готовиться - все уже сделано, и вот меня вдруг как-то накрыло это безделье и... потянуло на размышления, что ли. С самого "предмакаренья" у меня не было времени на подумать, а столько всего произошло. За последнее время очень много изменилось. Моё состояние, окружение, отношение к жизни... к людям. Вот и взялась за размышлизмы... Итак, о людях, мелькавших в моей жизни последние полгода.

Ная. В последнее время самый близкий для меня человек - мы как-то всегда рядом, всегда вместе, все больше сходимся интересами, взглядами. Синхронизируемся, одним словом. Нет, мы и все тринадцать лет до этого были самыми замечательными подругами, но одно дело - быть, а совсем другое - чувствовать. Так вот я чувствую. И как-то мне проще с ней общаться, делиться новостями, впечатлениями - чем с кем бы то ни было. Ну просто на неё можно рассчитывать. И она никогда никому не проболтается - это уж точно. И у нас было слишком много общих занятий, начиная с самой Макарены, когда мы почти две недели существовали нераздельно. Привычка.

Из глаз в глаза, из глаз в глаза, без жеста и без слова улыбкой Сфинксы незаметно обменялись снова...

Сестрёнка. В последнее время куда-то пропала. Нет, всё дело, конечно, в том, что нас не связывали никакие общие дела - как-то в совместных для нашего обычного круга общения мероприятиях она не участвует, к тому же - свободное время лимитировано, учеба, прочие не-няшности. Хотя, я, наверное, отговариваюсь. Вправду в последнее время стали отдаляться - это грустно, а я даже знаю, с какого момента и почему. Из-за тогдашних историй с Дипломатом. Когда я начала в разговорах с тобой прикусывать язычок и по возможности не болтать - а ты ведь всегда была единственной, с кем я решалась болтать. Не то чтобы недоверия - я знаю, что она никогда ничего лишнего не скажет, но... как знать, а вдруг у нас разойдутся взгляды на это "лишнее"? И потом, у меня было дурацкое ощущение, будто... не знаю, как объяснить. Но я же интроверт в квадрате, поэтому привыкла быть настороженной. Ну не люблю я, когда про меня слишком много знают. Особенно всякие Дипломаты. Моей любви к сестрёнке это, однако, не отменяет)

Есть счастье лишь на пару мгновений и горе, что будет всегда, одно утешение - друг, который никогда не предаст....

Кстати.
Дипломат. В последнее время не появляется на горизонте. Сказать, что я рада - значит, бессовестно солгать (хотя это для меня не так уж неожиданно, правда?). А если честно - я очччень скучаю. По тому человеку, который был мне настоящим другом - пусть не таким близким, как Тёма или сестрёнка, но всё-таки. По человеку, с которым можно было говорить обо всём на свете, смеяться, лепить снеговиков, по шесть часов сидеть в кафешке и трепаться ни о чем... Скучаю по Дипломату, с которым мы радостно размышляли, как бы очаровать мою подругу, по Сказочнику, который рассказывал мне сказки на ночь, по Чеширу, которого приходилось чесать за ушком и наливать молоко в блюдечко, ну просто... это не просто. Знаешь, когда ты видишь в человеке чудесного товарища, рассчитываешь на него и в принципе, готова доверять - а он потом раз, и признается тебе в любви... Чувствуешь себя обманутой. Это как очень тонкое предательство. Я так всегда это воспринимаю. Это же просто взять и обмануть доверие... Да нет, я не говорю, что он виноват, но мне-то от этого не легче. Я лишилась хорошего друга по его милости! Я не могу как раньше общаться с человеком, который хочет от меня больше, чем я могу ему дать, когда я в каждом его поступке и слове вижу какой-нибудь скрытый смысл. И сама, естественно, держусь как можно холоднее - ведь если ты с ним радостно обнимаешься, ничего не зная - тебя это ни к чему не обязывает, а так... Нет, это тупик. А любить его... любить его я не могу. Даже вообразить этого - не смогу. Мы же друзья. Мне очень жаль думать, что у него остались плохие впечатления обо мне - а это так наверняка, я это как будто чувствую. Не могу сказать, что я поступила абсолютно честно по отношению к нему, но с другой стороны - я же не обязана всем и каждому рассказывать, что у меня внезапно есть парень... В общем, это один из тех немногих людей, которых мне было жаль потерять. Просто что-то царапается где-то внутри, как представлю, сколько чудесных вещей мы ещё могли бы придумать и исполнить. Увы.

Каждый должен об этом знать - так устроена жизнь: если хочешь что-нибудь потерять - привяжись...

А если уж о любви, то...
Женя. Я больше ничего о нём не слышала. С того самого момента, как он говорил про судьбу. Не слышала и не хочу. Это сейчас всерьёз. Он мне часто снится в последнее время и от этого дрожь по всему телу - не то ужаса, не то восторга. Просыпаешься - и подолгу в себя приходишь. И целый день потом холодно и пусто. Да, я люблю его - а вы хотели, что? Чтобы забыла за один месяц? Я бы хотела... Не выходит, но может быть когда-нибудь получится. Только бы ни слова больше ("только не пиши мне, пожалуйста не пиши - никакой ведь души не хватит... усталой моей души" ). Лишь бы он не появлялся. Не видится. Ничего не знать. Я просто понимаю - если он позовет, если хотя бы слово скажет - я прибегу. Как собачка, на задних дапках, с тапочками в зубах - и мне плевать будет и на гордость и на мнения окружающих и на... на все. Только он не придёт - и слава всем богам, потому что ещё одной такой улыбки я не выдержу. Я почти научилась не думать, совсем приучила себя не вспоминать - ни о чем, я даже удалила истории сообщений и смс (какой подвиг, оцените!) с постоянных носителей. О боже, если бы это можно было бы проделать ещё и спамятью... Но что-то я в самом деле разнылась. У каждого должна быть какая-нибудь своя грустная история. Так вот у меня она есть. А любовь - это все вещи относительные и непостоянные. Мне жаль только, что так все и оборвалось на полуслове. Нет, в одиночку ничего нельзя сделать - хоть убейся. Только вдвоём. Точку мне поставить не позволили. И свет с ним. Он самое лучшее из того, чего со мной никогда не случится.

Ты уходил, не успел проститься - так далеко, только мне всё равно не получится забыть... Ты не один - ты мне будешь сниться....

И раз пошла такая пьянка...
Астарх. Он же Саша, он же Стэтхэм. Как так - до сих пор никто не понял. Но все привыкли. И это не я его поймала - это он меня нашел, подобрал, приручил (я даже лучшего слова подобрать не смогу). И я почему-то согласилась, почему-то не шарахнулась, не испугалась, не отказалась вежливо, не выскользнула из рук - а могла бы. Нет, правда могла. Не захотела. Почему? Не знаю... Устала, может быть, от этой бесконечной нервотрепки. Или просто не было сил. Вот знаете... В нём нет никакой картинности, никакого пафоса, никакой этой слюнявой романтики - того, что меня во многих так раздражает. Он никогда не рассказывал мне, как без меня страдает, не признавался в вечной любви, не писал стихи - ничего такого (даже ни одной шоколадки не подарил, зараза >_< =) ) - и что только меня зацепило? Просто пришёл, сказал: "она моя" - и всё. Странно, но так и было. И я не взбунтовалась, не говорила, что я не собственность, что мне вообще никто не нужен, что... Смирилась как-то. А потом - любую кошку надо гладить. Даже самую дикую - а я далеко не самая. А мне хорошо с ним. Тепло, спокойно, надежно. Можно не бояться, что завтра он сделает вид, что ничего не было и исчезнет. Мммм... просто я в кои-то веки ощущаю себя нужной, вот. И это сейчас важно. За два года отмахиваний от моей персоны я привыкла чувствовать себя навязчивой, неважной, чужой. А тут... не так. В нём нет ничего, что меня раздражало бы, он ничего от меня не требует, он всегда рядом и если что - всегда поможет. Для меня, привыкшей решать все проблемы самостоятельно это что-то новенькое) Он как-то терпит все мои детские глупости, выходки и капризы (а я позволяю себе вредничать), только смеётся в ответ и целует. А я не люблю его. Нет, не так. Теперь это неправда. Я не люблю его так, как Женю. Нет этого безумного восторга, сумасшедшего сердцебиения от звуков голоса, тоски от встречи до встречи (я почти не скучаю никогда), мурашек по коже от любого взгляда, отчаянной нежности - нет. Я никогда не влюблялась в него, но - привязалась, привыкла, почти полюбила. И я никуда не уйду, если меня не прогонят. Он самое лучшее из того, что у меня есть.

Я не могу сказать, что будет все печально, я лишь немного научился видеть в завтра:
Да, мы расстанемся до крайности внезапно - но мы и встретились не менее случайно...

И, ах дааа....
Зараза. Мой самый лучший друг. И единственный, тащемта. Раз уж все тут есть, то он присутствовать просто обязан, но что сказать - я не знаю. Тёмка, он и есть Тёмка. По-прежнему моё самое любимое котэ) По-прежнему лучшие друзья. Ничего нового. Есть хоть что-то стабильное в этой вселенной, хотя не так давно он меня очень сильно удивил... Но это мелочи.

А небо кружится в танце, а ветры спорят на крыше...

@музыка: Placebo - "Special needs"

@настроение: размышлятельно-самокопательное

@темы: Inside my mind, Les impressions, О важном, О людях

URL

10:47

Не видишь Свет?.. Стань им.

Обожаю свою шарагу!!! >_<
Приезжаю я, значится, сегодня в универ, за своим командировочным удостоверением на практику. Прихожу на кафедру к любимой Тамаре Викторовне, а она мне и говорит: "нет вашего командировочного, не подписали ещё". А практика у меня как бы уже в понедельник! А в пятницу я уезжаю! "Извини, я этим не заведую, сходи в деканат, спроси" Прихожу в деканат к Анастасии Валерьевне, секретарю: "мне бы командировочное..." "Я не знаю, иди на кафедру с этим вопросом". Тут мимо пробеает Ирина Владимировна: "А ты какой курс? Третий? Так тебе надо договор по специализации оплатить сначала". Вот вашу мать, раньше сказать нельзя было?!! Почему я это должна узнавать каким-то случайным образом за три дня до начала практики? Объявление там повесить хотя бы можно было, ну? Отправили за подробностями на третий этаж на кафедру повышения квалификации. Пришла. Нужная мне тетечка будет только после трёх часов. "Подождите". Ага. Два часа подождать. Без музыки и без книжки.
Ну что за песец такой?!! >_<

@настроение: гррррррррррррррррррррррр!

@темы: Inside my mind, О жизни студенческой

URL

вторник, 21 июня 2011