Да, вот как-то зацепил недавно заданный сестрёнкой вопрос. Уж не знаю, в шутку или вправду заинтересовало, но я объясню.
На вопрос "Женя или Саша" я абсолютно осознанно и честно ответила. Мне сейчас сложно будет распинаться с пояснениями, я очень долго думала - писать ли об этом вообще и для чего, но потом наступила себе на горло и решила: надо. Ну хотя бы для себя. В конце концов, говорить в пустоту всегда приятнее. Пустота не насмехается и не болтает лишнего. Но я не о том.
Сашка. Потому что он рядом. Потому что он всегда рядом, когда мне грустно/скучно/тяжело/плохо/больно и неизменно готов во всем помочь. Потому что это тот самый мужчина, который готов решать проблемы своей девушки, а не создавать ей новые. Потому что он ни разу меня не обманывал. Потому что я не слышала от него ни одной пустой фразы. Потому что он знает, чего хочет и добивается этого. Потому что в нём никакой наигранности, пафосности, бессмысленности, фальшивости. Потому что он любит меня, в конце концов. По-настоящему, а не на словах.
Да, он у меня ни разу не идеальный, вовсе не парень моей мечты, чересчур прямолинейный, не особо вежливый, иногда до хамства правдивый, с грубоватым чувством юмора, с полным отсутствием интуитивного понимания, нисколько не деликатный и не тактичный, но... какая, к черту, разница, если рядом с ним я чувствую себя абсолютно счастливой, спокойной и, что важнее - нужной и любимой. Что с того, что у нас минимум общих интересов, что он зовёт мою музыку "наркоманской", что не находит понимания с моими друзьями, что не умеет понимать меня без слов, что вообще очень часто меня не понимает - чаще, чем кто-либо ещё вообще. Не всё ли равно? Если я люблю его. И это совсем не так как раньше... Как-то... серьёзней что ли. Я никогда в него не влюблялась, я просто привыкла, привязалась, полюбила - это очень необычно для моей резкой, внезапной натуры. Но так, наверное, лучше. Все мои увлечения, увы, очень мимолётны, меня никогда не хватало надолго. Вспыхнула - перегорела - погасла. А тут ни то, ни другое, ни третье, как говорится. Я, когда мы почти расстались, думала - всё. Мы разные люди, он никогда меня не поймет, я иначе смотрю на жизнь и на людей, он не тот, кто мне нужен, я с ним не смогу... А потом неожиданно поняла: смогу. Хочу. И буду. И пусть он старше меня на 8 лет, пусть занудничает, пусть у него совсем другие ориентиры и приоритеты в жизни, пусть деликатности у него меньше, чем у моей собаки, пусть мыслит он иначе... Но я бы с ним на всю жизнь осталась.
Единственное - мне немного жаль, что мы встретились так рано. Я, вырвавшись из тисков безумной влюблённости, когда смотреть не могла ни на кого больше, внезапно тут же втянулась в спокойную гармонию отношений с человеком, с которым я могу смотреть в будущее. А мне бы, наверное, хотелось ещё немного ярких эмоций. Но это всё мелочи и пустяки в сравнении с тем спокойным счастьем, которое я получая взамен.
А что касается Жени... наверное, каждому, прочитавшему всё выше написанное, показалось, что я забыла его, что больше не люблю... Это правда - вам действительно только показалось. И если он сейчас придёт, улыбнётся, скажет как всегда несколько ничего не значащих слов - всё. Дельфи пропала. И меня тянет к нему, влечет какое-то сумасшедшее чувство. Ничего общего с тем, что я испытываю к Сашке, оно безумное, всезатопляющее, в нем можно захлебнуться, утонуть, умереть от счастья... Но это мимолетно, поверхностно, легко - в сравнении. Способно спутать сетями, задушить, прижать к земле, свести с ума, закрыть глаза на весь мир, опьянить... Но я не знаю, как долго бы это продолжалось. И да - я люблю-люблю-люблю его. Только теперь мне не больно. Только иногда царапается что-то в самой глубине.
Но если бы мне вдруг пришлось выбирать - то я свой выбор уже сделала.
Потому что он ни разу не сделал мне больно.