Что-то меня опять с головой накрыло...
Скучаю... так скучаю по тем сентябрьским денькам, когда первое, что я делала, просыпаясь - ещё с закрытыми глазами тянулась за телефоном, прочитать ещё одну твою смс-ку с добрым утром... По коротким перепискам в аське скучаю... по твоим обещаниям обязательно присниться... ну просто - по тебе.
А я тогда ещё верила. Вот вы все думаете, что я такая глупая и наивная девочка-идеалистка, которая уверена, что всё ещё будет... А нихрена не так это. Не верю я ни во что. Не знаю, с какого момента, как и почему, но всё - кончилось моё "завтра будет лучше".
Теперь какое-то холодное тусклое ничто.
Я всё пытаюсь уловить какую-то суть, додуматься до твоих мыслей, что-то понять, логически выстроить... смысл? Сама не знаю. Но мне хочется ещё цепляться за что-то, как-то додумывать, предполагать... Хотя я уже не пытаюсь, нет. У меня все надежды и мечты перевоплотились в перманентное "когда-же-это-кончится-наконец!", а почему - я и сама не смогу объяснить, наверно. Какая-то внутренняя уверенность, что "всё-будет-хорошо-иначе-не-бывает" испарилась. Может быть тогда, когда я вживую осознала, что в самом деле даже близкие люди могут на тебя забить? Я с какого-то момента перестала быть тем, кем раньше была. И вместе с этим кончилась моя беспрекословная уверенность, что всё всегда хорошо. Да и как-то... иначе. Нет чего-то, что раньше чувствовалось. Я не ощущаю, не вижу больше ничего за твоими словами... Да я и слов-то не вижу. О чем разговор? Хотя, быть может, это мне слишком многого нужно. Ведь знаю, что всё не так просто, что не от тебя зависит твоё же молчание, что сотни и тысячи причин могут быть... Но. Как всегда в это не верю. Раньше грустила и переживала за каждый день тишины. Дальше - за каждую неделю. Потом - привыкла совсем. Сейчас и вовсе не разочаровываюсь, не заглядываю в почтовый ящик с призрачной надеждой и не таскаю всюду телефон - всё равно не напишешь. Почему я так уверена? Если бы знать...
Что-то не так. Что - я пока не знаю. Но факт - ничем хорошим эта вот бредовая история не закончится. Так все говорят. Даже моя сестрёнка. Все и каждый. А если не говорят - то думают. И это только в красивых сказках всегда всё кончается хорошо. А это ведь жизнь... Я из сказки, но всё остальное - реальность, и вовсе незачем обманывать себя снова и снова и снова и снова и... Да ну к черту всю эту демагогию!
С тобой ведь всё в порядке?.. Разумеется.
Но я же не могу себя заставить не думать. Не нервничать, не переживать, не придумывать всякой ерунды, не биться головой об стену...
Неа, нет, я совсем не истеричка. У меня просто в голове сумбур. Морской Котик определенно кувыркается и учится прыгать через обруч. Безуспешно причем. Как и я безуспешно пытаюсь внушить себе что-то.
А впрочем... ну пережили же мы всё это время, осталось-то... тьфу, ерунда.
Только раньше было проще. С такой твёрдой уверенностью, что как бы там всё не сложилось, всё равно всё хорошо. А ведь не так...
Не так, не так, не так.