Тихо, темно и холодно... Бросает в дрожь от замкнутого пространства.
Ну почему, почему именно мне удалось вляпаться в подобную дурацкую ситуацию? Ну почему я? Почему? Мне до одури противно моё нынешнее состояние, а что будет дальше?..
Я так хочу, чтобы было как раньше, как полтора года назад, когда всё в моей жизни было разумно и просто - никаких глупостей, никаких идиотских поступков, никаких дурацких идей - ничего. Хочу... хочу туда, назад, к своей жизни, к своей! Чтобы всё стало как раньше, хочу жить и радоваться - просто так, от ничего. Быть самой по себе счастливой, верить в чудеса и ждать их. И не спотыкаться на каждом шагу, не путаться в своих мыслях, точно знать, чего хочу, улыбаться назло всему и всем и не просыпаться по ночам в диком страхе.
Что-то происходит. Определенно. Иногда мне кажется - схожу с ума. Иногда не очень.
Я хочу быть той, кем была раньше. До всего этого. До тебя.
Нет, и правда. Это в последние год-полгода все вокруг мне кажется полубезумным сном. Или правда - понемногу едет крыша. Ни в жизни за собой не замечала такой нервозности. Была ведь спокойным вменяемым вполне таки рассудительным человеком... ну хотя бы считала и видела себя такой. А что теперь? Когда даже мои друзья, которые видят меня каждый день периодически намекают, что надо быть поадекватней. Не срываться на людей. Менять настроение пореже и не так резко. Вменяемо отвечать на попытки выяснить "как дела?", "что задали?" и "к какой паре". Не отвечать на вопросы невпопад. Не обижаться из-за полной ерунды. Ага, и спать побольше, и улыбаться почаще, и внимательней быть, и нервничать поменьше, и не думать - лучше вообще, совсем, никогда и ни о чем - будет надежней. Да, и не трепаться с самой собой. Первый признак шизофрении, говорят.
Как я хочу, чтобы все наконец закончилось... уже не важно как, мне уже почти все равно, лишь бы больше не ощущать себя в абсолютно глупом, идиотском, подвешенном состоянии, лишь бы не зависеть больше ни от чего, не таскать за собой везде и всюду мобильник и не перебирать одну за одной все смс-ки, пытаясь понять, что здесь правда, а что ложь, лишь бы не сходить с ума за неделю безответной тишины, лишь бы получить хоть какую-то определенность, лишь бы снова быть собой. А не той потерянной незаконченной половинкой Я, которой катастрофически чего-то не хватает и которая в поисках этого "чего-то" медленно сходит с ума, превращаясь в законченного меланхоличного невротика. Незаметно? Уф, это радует. Значит, не все так плохо.
Да нет, все просто. Меньше допускать дурацких мыслей, размышлений и предположений.
Ведь всё равно всё будет так, как должно быть. Не правда ли?