Ная. В последнее время самый близкий для меня человек - мы как-то всегда рядом, всегда вместе, все больше сходимся интересами, взглядами. Синхронизируемся, одним словом. Нет, мы и все тринадцать лет до этого были самыми замечательными подругами, но одно дело - быть, а совсем другое - чувствовать. Так вот я чувствую. И как-то мне проще с ней общаться, делиться новостями, впечатлениями - чем с кем бы то ни было. Ну просто на неё можно рассчитывать. И она никогда никому не проболтается - это уж точно. И у нас было слишком много общих занятий, начиная с самой Макарены, когда мы почти две недели существовали нераздельно. Привычка.
Из глаз в глаза, из глаз в глаза, без жеста и без слова улыбкой Сфинксы незаметно обменялись снова...
Сестрёнка. В последнее время куда-то пропала. Нет, всё дело, конечно, в том, что нас не связывали никакие общие дела - как-то в совместных для нашего обычного круга общения мероприятиях она не участвует, к тому же - свободное время лимитировано, учеба, прочие не-няшности. Хотя, я, наверное, отговариваюсь. Вправду в последнее время стали отдаляться - это грустно, а я даже знаю, с какого момента и почему. Из-за тогдашних историй с Дипломатом. Когда я начала в разговорах с тобой прикусывать язычок и по возможности не болтать - а ты ведь всегда была единственной, с кем я решалась болтать. Не то чтобы недоверия - я знаю, что она никогда ничего лишнего не скажет, но... как знать, а вдруг у нас разойдутся взгляды на это "лишнее"? И потом, у меня было дурацкое ощущение, будто... не знаю, как объяснить. Но я же интроверт в квадрате, поэтому привыкла быть настороженной. Ну не люблю я, когда про меня слишком много знают. Особенно всякие Дипломаты. Моей любви к сестрёнке это, однако, не отменяет)
Есть счастье лишь на пару мгновений и горе, что будет всегда, одно утешение - друг, который никогда не предаст....
Кстати.
Дипломат. В последнее время не появляется на горизонте. Сказать, что я рада - значит, бессовестно солгать (хотя это для меня не так уж неожиданно, правда?). А если честно - я очччень скучаю. По тому человеку, который был мне настоящим другом - пусть не таким близким, как Тёма или сестрёнка, но всё-таки. По человеку, с которым можно было говорить обо всём на свете, смеяться, лепить снеговиков, по шесть часов сидеть в кафешке и трепаться ни о чем... Скучаю по Дипломату, с которым мы радостно размышляли, как бы очаровать мою подругу, по Сказочнику, который рассказывал мне сказки на ночь, по Чеширу, которого приходилось чесать за ушком и наливать молоко в блюдечко, ну просто... это не просто. Знаешь, когда ты видишь в человеке чудесного товарища, рассчитываешь на него и в принципе, готова доверять - а он потом раз, и признается тебе в любви... Чувствуешь себя обманутой. Это как очень тонкое предательство. Я так всегда это воспринимаю. Это же просто взять и обмануть доверие... Да нет, я не говорю, что он виноват, но мне-то от этого не легче. Я лишилась хорошего друга по его милости! Я не могу как раньше общаться с человеком, который хочет от меня больше, чем я могу ему дать, когда я в каждом его поступке и слове вижу какой-нибудь скрытый смысл. И сама, естественно, держусь как можно холоднее - ведь если ты с ним радостно обнимаешься, ничего не зная - тебя это ни к чему не обязывает, а так... Нет, это тупик. А любить его... любить его я не могу. Даже вообразить этого - не смогу. Мы же друзья. Мне очень жаль думать, что у него остались плохие впечатления обо мне - а это так наверняка, я это как будто чувствую. Не могу сказать, что я поступила абсолютно честно по отношению к нему, но с другой стороны - я же не обязана всем и каждому рассказывать, что у меня внезапно есть парень... В общем, это один из тех немногих людей, которых мне было жаль потерять. Просто что-то царапается где-то внутри, как представлю, сколько чудесных вещей мы ещё могли бы придумать и исполнить. Увы.
Каждый должен об этом знать - так устроена жизнь: если хочешь что-нибудь потерять - привяжись...
А если уж о любви, то...
Женя. Я больше ничего о нём не слышала. С того самого момента, как он говорил про судьбу. Не слышала и не хочу. Это сейчас всерьёз. Он мне часто снится в последнее время и от этого дрожь по всему телу - не то ужаса, не то восторга. Просыпаешься - и подолгу в себя приходишь. И целый день потом холодно и пусто. Да, я люблю его - а вы хотели, что? Чтобы забыла за один месяц? Я бы хотела... Не выходит, но может быть когда-нибудь получится. Только бы ни слова больше ("только не пиши мне, пожалуйста не пиши - никакой ведь души не хватит... усталой моей души" ). Лишь бы он не появлялся. Не видится. Ничего не знать. Я просто понимаю - если он позовет, если хотя бы слово скажет - я прибегу. Как собачка, на задних дапках, с тапочками в зубах - и мне плевать будет и на гордость и на мнения окружающих и на... на все. Только он не придёт - и слава всем богам, потому что ещё одной такой улыбки я не выдержу. Я почти научилась не думать, совсем приучила себя не вспоминать - ни о чем, я даже удалила истории сообщений и смс (какой подвиг, оцените!) с постоянных носителей. О боже, если бы это можно было бы проделать ещё и спамятью... Но что-то я в самом деле разнылась. У каждого должна быть какая-нибудь своя грустная история. Так вот у меня она есть. А любовь - это все вещи относительные и непостоянные. Мне жаль только, что так все и оборвалось на полуслове. Нет, в одиночку ничего нельзя сделать - хоть убейся. Только вдвоём. Точку мне поставить не позволили. И свет с ним. Он самое лучшее из того, чего со мной никогда не случится.
Ты уходил, не успел проститься - так далеко, только мне всё равно не получится забыть... Ты не один - ты мне будешь сниться....
И раз пошла такая пьянка...
Астарх. Он же Саша, он же Стэтхэм. Как так - до сих пор никто не понял. Но все привыкли. И это не я его поймала - это он меня нашел, подобрал, приручил (я даже лучшего слова подобрать не смогу). И я почему-то согласилась, почему-то не шарахнулась, не испугалась, не отказалась вежливо, не выскользнула из рук - а могла бы. Нет, правда могла. Не захотела. Почему? Не знаю... Устала, может быть, от этой бесконечной нервотрепки. Или просто не было сил. Вот знаете... В нём нет никакой картинности, никакого пафоса, никакой этой слюнявой романтики - того, что меня во многих так раздражает. Он никогда не рассказывал мне, как без меня страдает, не признавался в вечной любви, не писал стихи - ничего такого (даже ни одной шоколадки не подарил, зараза >_< =) ) - и что только меня зацепило? Просто пришёл, сказал: "она моя" - и всё. Странно, но так и было. И я не взбунтовалась, не говорила, что я не собственность, что мне вообще никто не нужен, что... Смирилась как-то. А потом - любую кошку надо гладить. Даже самую дикую - а я далеко не самая. А мне хорошо с ним. Тепло, спокойно, надежно. Можно не бояться, что завтра он сделает вид, что ничего не было и исчезнет. Мммм... просто я в кои-то веки ощущаю себя нужной, вот. И это сейчас важно. За два года отмахиваний от моей персоны я привыкла чувствовать себя навязчивой, неважной, чужой. А тут... не так. В нём нет ничего, что меня раздражало бы, он ничего от меня не требует, он всегда рядом и если что - всегда поможет. Для меня, привыкшей решать все проблемы самостоятельно это что-то новенькое) Он как-то терпит все мои детские глупости, выходки и капризы (а я позволяю себе вредничать), только смеётся в ответ и целует. А я не люблю его. Нет, не так. Теперь это неправда. Я не люблю его так, как Женю. Нет этого безумного восторга, сумасшедшего сердцебиения от звуков голоса, тоски от встречи до встречи (я почти не скучаю никогда), мурашек по коже от любого взгляда, отчаянной нежности - нет. Я никогда не влюблялась в него, но - привязалась, привыкла, почти полюбила. И я никуда не уйду, если меня не прогонят. Он самое лучшее из того, что у меня есть.
Я не могу сказать, что будет все печально, я лишь немного научился видеть в завтра:
Да, мы расстанемся до крайности внезапно - но мы и встретились не менее случайно...
Да, мы расстанемся до крайности внезапно - но мы и встретились не менее случайно...
И, ах дааа....
Зараза. Мой самый лучший друг. И единственный, тащемта. Раз уж все тут есть, то он присутствовать просто обязан, но что сказать - я не знаю. Тёмка, он и есть Тёмка. По-прежнему моё самое любимое котэ) По-прежнему лучшие друзья. Ничего нового. Есть хоть что-то стабильное в этой вселенной, хотя не так давно он меня очень сильно удивил... Но это мелочи.
А небо кружится в танце, а ветры спорят на крыше...