Предупреждаю: осторожно, много буковок будет. (а не так уж длинно в итоге получилось)
Да, этакий крик души, воплощённый в аппост. В никуда и никому. Просто, чтобы выговориться. Чтобы попроще было со всем распрощаться. О том, что я хотела бы тебе сказать, но ни за что не скажу.

А знаешь, не так уж всё и плохо. Я многое поняла и извлекла из этого жизненного урока. Знаешь, я когда тебя встретила - даже представить не могла, что вот из этого человека я сделаю себе смысл жизни. Ну так оно обычно и бывает, наверное. И что же мне так не повезло?.. Я бы и думать про тебя забыла - нет же... Ну да ладно, не в этом суть. Ты знаешь, мне тогда сложно было. И страшно - до невозможности. Когда не знаешь, куда шагать, что делать и подсказать некому... Я, конечно, как всегда поступаю глупо, когда никому (я сестрёнку имею в виду) ничего не рассказываю - может быть, всё и было бы по-другому, будь во мне чуть побольше откровенности и доверия. Но вот... как-то так и вышло, что никто, ничего... Да я и сама тогда не сказала бы, что мне нужно. Все эти неприятности, а тут ещё и ты... Не сделать бы больно, не задеть, не огорчить... Хотелось как лучше, а вышло... ну сами знаете. Ну а как тебе было верить?! Если всем - одно и то же! Как это? Я и сейчас не понимаю этого. И хочется и колется. А потом - Ксюша ну и... всё в общем-то. И закончилась бы ничем эта глупая история, если бы не мои собственные самонадеянные косяки. Знаешь, как это, когда человек, составляющий для тебя полжизни - непонятно где и как... Самое жуткое лето за всю мою жизнь. Я впервые торопила осень... Осень. И надо же было мне писать... Хотя тебя вообще-то никто не просил сочинять эту сказочную чушь (в тысячный раз повторюсь) - молчал бы и всем бы было лучше. Нет же. Это ведь ты же, ведь опять же ты меня вытащил на этот разговор! Хотя вообще-то, спасибо. Я такой счастливой как тогда никогда в жизни не была. Да и вообще... В этой жуткой бесконечной зиме был хотя бы какой-то смысл, что-то, за что я цеплялась и радовалась. Я помню - как сейчас помню каждый день, отмеченный новостями о тебе... Как ты писал мне про выпавший снег уже в сентябре, твои смс-ки, когда ты болел и меня до одури тянуло к тебе... И ещё холодные ноябрьские вечера с Ютой в наушниках, когда я думала только о тебе одном. Да я весь год только о тебе и думала. И безнадежно писала в пустоту - и даже получала иногда ответы... А я ведь могла уехать. Учиться, на год, за границу - меня звали. Серьёзно. И если бы не ты - не знаю, я бы, возможно, так и сделала... Сбежать ненадолго из любимого Города, получить чуть больше, чем мечту, побыть свободной и немного чужой... Но нет - у меня есть ты. И как знать - не потеряю ли я больше, чем найду? А как я задохнулась от твоего звонка под Новый Год... нет слов, чтобы пересказать эти эмоции. Я в эти страшные рождественские -30 бегала за конфетами (и - да, за своими сапогами из ремонта) до центра и обратно - в поисках чего-нибудь такого, что тебе безусловно понравится. Это были мои последние карманные деньги - ещё из тез, что подарили на день рождения. Не помню, о чем мечтала... Куда больше мечтала сделать для тебя что-нибудь приятное. Я так старательно рисовала все эти глупые картинки, в которые вложила всю свою душу и несколько любимых строчек... Я ненавижу почту, ты знаешь?.. Но - выспрашивала, заполняла бумажки, отправляла письма, посылку... Я жила от одного твоего сообщения до другого - как маленькие островки в бездонной тёмной пропасти, они казались мне единственным спасением. И не было (и не будет) большего счастья, чем однажды услышать твой голос в телефонной трубке, где-то за много-много километров на восток...Я любила тебя, Мурочка, я по-настоящему тебя любила, ты понимаешь? Как никого и никогда - и я знаю, что вот такого вот больше никогда не будет. Будут привязанности, может быть, влюблённости, симпатии, но... таких как ты больше не будет и никто никогда не сможет стать для меня тем, кем ты был и мог бы быть. Я никогда не смогу забыть тебя, я это точно знаю. И, черт возьми, если ты и через десять лет позовешь меня - мне дорого будет стоить не отозваться. Я помню, как в начале марта, когда у нас по-прежнему стояли сорокаградусные морозы, я сидела на полу, закутавшись в одеяло, по квартире гулял леденящий сквозняк, доводящий до лёгкой дрожи, вместо света горел монитор компьютера и не было ни одной человечьей души рядом. А мне было всё равно. Мне было тепло и хорошо. Знаешь, почему? Ты позвонил мне полвторого ночи и рассказывал все свои новости - о том, что ты давно уже в городе... Как будто бы я не знала. Я столько переживала на этот счет, я временами просто тебя ненавидела, но простила тут же, а как иначе? "Не ругайся на меня..." Господи, как я тебя любила... Но как же дорого мне обошлась эта любовь и те короткие счастливые мгновения... Нет, хватает позитивных моментов, я не спорю... я и до сих пор улыбаюсь, вспоминая о них) Зато я никуда не уехала и у меня теперь есть лошадь. И вообще. Всё хорошо. Несмотря на то, что я тебя не видела два года, на то, что не увижу ещё черт знает сколько, на то, что всё это оказалось фарсом и ты совсем меня не любишь, на то, что.... Да неважно. Я не нужна тебе - вот и всё. Я понимаю, хороший мой, я всё понимаю. Жаль только тебе не хватило смелости сказать всё в глаза. Это было бы куда лучше... Я же никого не держу насильно, да и не хотелось бы, чтобы ты потом меня с кем-то сравнивал и сомневался, правильно ли это было... А впрочем, что теперь об этом. Только стоило ли обманывать? Нет, я так и не понимаю, что это было - то ли преднамеренный обман, то ли неудавшаяся шутка, то ли необдуманные действия, то ли... Я не понимаю. Ни мотиваций, ни эмоций - ничего не могу понять. Обижаться?.. Пффф! Разве что на себя. И то вряд ли. Да нет, я просто ппц как устала. Только и всего. Я, конечно, всё равно где-то глубоко-глубоко внутри буду ждать тебя, но что бы ни случилось - ни за что больше не пущу в свою жизнь. Такое вот противоречие. Не умею я по-другому. Или доверять как себе или не иметь ничего общего. И ничего мне уже не надо. Только выкинуть всё это из головы - побыстрее. Нет, правда.
Просто - будь счастлив. Без меня так без меня - мне уже всё равно.
И дай бог, чтобы она любила тебя не меньше, чем я когда-то.