@музыка: Кукрыниксы - "Мастер-киллер"

@настроение: довольное

@темы: о жизни студенческой

@музыка: Ольви - "Тишина"

@настроение: безнадежно замороженное

@темы: Inside my mind, Les impressions, Холода

@музыка: Арда - "О Скитаниях Вечных и о Земле"

@настроение: странное

@темы: Inside my mind, Les impressions, Холода

Как же это замечательно, когда у тебя есть такая подруга, которая всегда поддержит твои дурацкие идеи, с которой можно гулять до темноты, дурачиться и веселиться совсем по-детски... бегать вперегонки по улицам города, запихивать друг-друга в сугробы, кататься по ледяным дорожкам и снова запихивать друг друга в снег и просто сходить с ума... вспоминать своё детство, прогулки, любимые игры, кататься с горок, смеяться и просто - быть. Жить! Играть! Радоваться. Быть такими как мы есть.
С тобой я это могу. Ведь мы пообещали, ты помнишь? пообещали, что и в 60 лет мы будем так же бегать и дурачиться) И пять минут делать то, что мне хочется, а следующие пять - то, что хочется тебе... И видеть прекрасное в обычном. Просто стоять посреди Центрального парка поздно вечером и, запрокинув головы, как идиоты, смотреть на недособранную елку десять минут подряд. А потом помчаться вперегонки по дорожкам... и замереть у какого-нибудь фонаря, чтобы полюбоваться снежинками.
И ты всегда меня поддерживаешь - быть может не всегда понимаешь и соглашаешься, но ведь не это главное! Мы может и разные, может и смотрим по-иному на жизнь, может быть и дорожим совсем разными вещами, но все же... мы никогда не отказываемся от предложения погулять вместе - что бы там ни творилось.
И знаешь... ты такая одна-единственная. И я очень тебя люблю, мой верный, циничный и насмешливый, но такой ребячливый друх)))

Спасибо тебе.
Мне так повезло, что ты есть у меня - не всем достаются такие друзья.

@музыка: Дельфин - "Серебро"

@настроение: =)

@темы: Inside my mind, Les amis, Les impressions, О важном

@музыка: о Эру, что у меня в колонках??? О_о

@настроение: бу =)

@темы: О жизни студенческой

Дельфина Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты жизнерадостная кошка, всегда готовая посмеяться над превратностями жизни. Любишь солнце и сама как солнышко. Какая ты кошка?

И вот так =)

Delfina Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты можешь казаться взрослой, но в душе ты всегда котенок. Достаточно увидеть один раз, как ты гоняешься за бабочками!

@музыка: Scorpions - "Yellow butterfly"

@темы: Inside my mind, About, Аэтерна, загадки, о вечном...

@музыка: Scorpions - "Dust in the wind"

@настроение: зимне-снежное, полетное.

@темы: Холода

Вот скажи, ты помнишь, как мы познакомились?.. Два или три года назад, ветреным апрельским днём. Я тогда уже была кем-то давно брошенная, обманутая и совсем ничья. Моим был только этот город, мокрый. взъерошенный, едва очнувшийся от зимнего холода, плещущий весенними дождями и лужами, искрящийся на солнце остатками снега и сверкающего льда, оживившийся, радостный, так мной любимый. Он делил со мной все мои несчастья, его стены укрывали меня от злых ветров, а просторные крыши стали моим любимым убежищем. Его песни утешали меня и давали силы жить дальше. Да, я просто любила его. Тот день был особенно весенним, буйный тёплый ветер метался по аллеям и, играя и забавляясь, швырял забытые газеты, бумаги, вырывал зонтики у людей из рук. Все куда-то спешили, торопились, опаздывали - жизнь кипела, бежала по своему руслу городских проспектов. А ты сидел на моей скамейке не двигаясь, глядя в пустоту. И даже не заметил моего появления - только собравшись уходить ты заметил, что я сидела рядом. Равнодушно пробежался по мне глазами, равнодушно отвернулся и - ушёл. Навсегда, как мне тогда казалось. Но прошло совсем немного времени и мы встретились снова - всё в том же парке, на той же скамейке под раскидистым деревом. На этот раз ты пришел поздно вечером и я чуть прищурившись наблюдала за приближением незнакомой фигуры к моему излюбленному месту. Ты заметил меня и, кажется, удивился, но не обратил почти никакого внимания, и присел рядом. Ты курил одну за одной свои ужасные сигареты и горько чему-то улыбался. Мне хотелось уйти, не дышать этим горьким дымом, не чувствовать чьего-то присутствия рядом, но... что-то притягивало и останавливало меня, а потому я неподвижно сидела рядом, наблюдая за каждым твоим движением. Наконец я не выдержала и впервые расчихалась, всем своим видом выражая недовольство. Ты очень резко обернулся в мою сторону и пустой и стеклянный взгляд твоих бездонных глаз на мгновение сверкнул в темноте и показался мне совсем-совсем кошачьим...
Но, быть может, это игра бликов и моего воображения - тусклые фонари легко могут сыграть такую шутку. Однако через мгновение я поймала на твоём лице тень лёгкой ласковой улыбки - не той, полной отчаянья усмешки, с какой ты вглядывался в вечернюю пустоту, а настоящей теплоты. Мне ужа давно не приходилось встречать таких взглядов, да я и вовсе предпочитала избегать людей - с тех самых пор, как... впрочем, неважно. Ты попытался потрепать меня за ушком, но я легонько увернулась и отступила на несколько шагов - не люблю, когда ко мне прикасаются. Особенно совершенно незнакомые люди. Сигарету ты, однако, потушил, и оставшуюся часть вечера просто молча просидел рядом, откинувшись на спинку скамейки. А когда совсем стемнело - вновь ушёл куда-то по Кленовой Аллее, только заговорщически подмигнув на прощание. Это было как минимум странно. Мы ещё не раз встречались в парке и ты улыбался на каждый мой взгляд. Изредка я позволяла себя погладить и довольно мурчала в ответ - как любая нормальная кошка. А ты, кажется, предпочитал моё общество тому одиночеству, которое искал сначала. Это было лестно, хотя я вновь ловила себя на мысли, что связала себя отношениями с Человеком - пускай вовсе незначительными, но всё же, всё же...
Так прошла весна, наступило лёгкое, яркое и разноцветное лето. Днём я гонялась за бабочками и охотилась на голубей и солнечных зайчиков, а вечером неизменно поджидала тебя - уже на нашей скамейке. И ты всегда приходил. Иногда, запаздывая, иногда раньше меня, но каждый вечер меня встречал ласковый взгляд печальных глаз - тебя преследовали какие-то проблемы, я ощущала это... Мы не были друзьями с тобой, о нет! Я только позволяла тебе находится рядом, изредка - гладить и мурлыкала в ответ. Я помню, как первый раз почувствовала тебя. Ты был тогда совсем отчаявшимся, убитым, задавленным обстоятельствами и придушенным жизнью. Упав без сил рядом ты только безнадежно спросил: "Почему?!.." Я всем своим существом ощущала пронзительную боль, отчаянье терзавшее тебя. Но что я могла сделать?.. Подойти ближе, ткнуться носиком в руку, робко забраться на колени и свернуться клубком, утешительно мурлыкая... Ты машинально гладил меня и боль отступала. Жизнь прощает любые грехи, все приходит и уходит... Всё будет хорошо. Ты ушел тогда очень поздно - уже погасли почти все фонари и город давно уснул. Короткое "Спасибо, милая" я едва разобрала сквозь шелест ветра в кронах высоких клёнов. Так мы и жили и шли по жизни - все же не вместе, но и не в одиночку.
А потом ты исчез. Не пришел ни в тот вечер, ни на следующий, ни через неделю... Мне казалось - я схожу с ума. Что-то происходило, невозможно, чтобы ты просто забыл меня, нет... Что же, что же, что же?.. я металась по всему парку, я искала тебя - отчаянно, безнадежно, не зная, что делать теперь... Я ведь так и оставалась ничья, а ты... а вот ты стал моим Человеком. Это очень многое значит для нас - свободных и независимых, не признающих никакого рабства. Мы приходим в этот мир, чтобы помогать людям, открывать им глаза на жизнь, учить их любви и вере. И душа каждой кошки принадлежит её Человеку до конца его дней...
Я больше не ловила птичек, не гонялась за бумажными самолетиками и забытыми газетами, и не дожидалась с былым нетерпением солнечных дней, когда вдоволь можно наиграться с яркими бликами. Всё это потеряло смысл. Я сидела на скамейке и проводила дни в бесконечном ожидании. Ты, конечно же, вернешься. Я знала.
Под моими бархатными лапками шуршали золотые листья в тот ясный сентябрьский день. Солнце ярко просвечивало сквозь кружевные кроны деревьев, воздух был пропитан осенью. Я дремала на скамейке, подобрав под себя лапки и свесив свой длинный хвостик - и даже не поверила, заметив приближающийся силуэт. Видно, мне показалось или вовсе приснилось... но нет! Одна минута и... не может быть! Сердце мурчало словно безумное в ответ на еле слышное "Привет". Я вздрогнула, когда знакомые руки дотронулись до мордочки, пробежались по шее, задержались за ушами. Отчаянно мурлыкая я улыбалась всем сердцем. "Прости меня, милая. Я больше никогда тебя не брошу. Ты ведь жизнь мне спасла" Это потом я уже узнала, что ты попал под машину, что несколько недель был вовсе без сознания, а выкарабкался - только из-за какой-то кошки, которую ну никак не мог оставить...
С тех пор мы с тобой - одна душа, одна судьба, одна жизнь. О да, это любовь - чистая и искренняя, какую не найти больше нигде, ведь всем известно, что отношения между человеком и кошкой во много раз ближе, чем они могут быть между двумя кошками... Много воды утекло с тех пор, многое случилось, но мы по-прежнему вместе и всё так же иногда, по вечерам я вижу в твоих глазах тот самый огонек, который делает их так похожими на кошачьи...
Обман зрения?..

@настроение: мечтательное

@темы: Кошачьими глазами, шорох смятых страниц или авторский бред

@музыка: Flёur - "Опьянённые нежностью"

@настроение: печальное

@темы: Рифмоплётство, Inside my mind, Шорох смятых страниц или авторский бред, Les impressions, О важном, ~forever your~, Холода

Вдруг задумалась - а может быть ты есть где-нибудь?.. Обыкновенный, года на три старше меня - совсем уже почти взрослый парнишка, всегда мечтавший о младшей сестренке, которую можно было бы защищать, о которой можно было бы заботиться, на которую можно было бы ругаться и ссориться - забавной, дружелюбной, может, чуть замкнутой, в самом деле упрямой, но любящей тебя до беспамятства...
Мы бы, конечно, часто ругались и даже дрались по детству, делили всё, что можно, постоянно ссорились бы из-за компьютера - ты порывался бы поудалять все мои детские игрушки, хотя втихую с радостным восторгом проходил их до конца, пока никто не видит - и родителям бы под конец не осталось ничего иного, чем купить ещё один. Мы, конечно, жили бы все вместе. И я бы упорно выгоняла тебя гулять с собакой по вечерам. Или наоборот по утрам, целеустремленно расталкивая и вытряхивая из-под одеяла даже когда тебе не нужно никуда идти так рано... Ты бы злился, ругался - ну совсем как папа - но, проклиная всех собак на свете, уныло пристегивал бы поводок к ошейнику и заодно провожал меня до школы. Ты, конечно, постоянно ехидничал и подшучивал бы надо мной, устраивая изредка мелкие пакости, а я обижалась и вопила, что лучше бы у меня вообще никогда не было никакого брата! Но всегда знала - что бы ни случилось, братишка никогда не бросит.
Приходилось бы постоянно присматривать за тобой, когда родители уезжали - кормить, будить и оттаскивать от компа по ночам любимого братика, а к тому же выслушивать его заявления по поводу того, что было бы просто замечательно, "если бы ты сделала те вкуснющие печеньки". Ты бы постоянно ругался - не хуже родителей - за громкую музыку, за лентяйничанье и ничего неделание , за бесконечный творческий беспорядок и мои глупые увлечения, называл бы лошадей идиотским развлечением, а мою собаку самым тупым животным в мире, не говоря уже о твоем скептическом отношении к РД - "для тех, кто в детстве не наигрался", а сам улыбался бы, глядя в мои глаза, блестящие азартом, когда я рассказываю о чем-нибудь "своём". А я бы так скучала, если ты уезжал, бесцельно бродя по непривычно пустой квартире, медленно сходя с ума от тоски без твоих добродушных шуточек и подколов, без привычного: "ну сестрёёёнка! ну сделай чего-нибудь вкусненького!.."
Ты был бы самым моим лучшим другом - я бы всё и всегда тебе рассказывала и знала, что братишка решит любую проблему. Ты всегда покрывал мои проделки - отчитывал бы за любую провинность, но отчаянно врал бы родителям, чтобы они не ругались. Ну и я конечно придумывала бы всякие оправдания твоим непоявлениям дома, или неожиданным и не всегда вменяемым возникновениям на пороге по ночам... Ты неизменно дарил бы мне цветы на праздники, прекрасно зная, что я их терпеть не могу, и приносил бы иногда шоколадки - просто так. Мы могли бы почти не общаться почти месяцами, а потом сидеть и болтать ночь напролет. Или просто молчать. Или вдруг совершенно неожиданно впасть в детство и кидаться подушками, возиться и всячески сходить с ума под недоуменные взгляды родителей. И все невзгоды были бы ерундой - ведь мы всегда делили бы их пополам.
И ещё я бы терпеть не могла всех твоих девушек - ведь ты любишь их больше, чем меня! А ты говорил бы, что я самая красивая девчонка на свете, а лучше готовит только наша мама. Я знала бы, что это неправда, но улыбалась, понимая, что у меня самый умный, самый добрый и самый-самый замечательный братик на свете. И сидя вечерами напротив тебя размышляла бы - что было бы, будь я единственным ребенком в семье. Если бы не было в моей жизни тебя - твоих задорных искрящихся жизненным огнем глаз, знакомой улыбки, гримас отчаянного недовольства, когда приходила твоя очередь гулять с собакой, без твоего родного голоса, делающего очередное замечание по поводу моей безответственности и легкомысленности, без заискивающих ноток, когда ты просил бы меня о чем-то, без ласкового утешения, звучащего в нём, когда ты гладил меня по голове... ну просто - без тебя. И, ловя на себе чуть недоуменный взгляд, только улыбалась бы, счастливая от того, что ты на самом деле есть. Ведь если бы тебя не было - жизнь бы просто остановилась. Если нет тебя, то нет и меня! Ты же мой любимый братишка! И я люблю тебя...

Только вот... я всё-таки единственный ребенок у мамы.

@музыка: Gravity (финальный саунд "Волчьего дождя")

@настроение: мечтательное и немножко грустное

@темы: Inside my mind, немного мечты или письма в никуда