• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ~forever your~ (список заголовков)
23:45 

Случайная моя любовь, прощай...

Не видишь Свет?.. Стань им.
Где эти свечи, которые лечат больную любовь?
Закончился вечер, найдется ли вечность в восходе?
Последнее танго на бренных останках несказанных слов...
Мария прощает тебя и Мария уходит...

В общем да. На фоне всех этих размышлений я пришла к определенному выводу - что всё, хватит.
Я любила тебя больше всех в этом мире, я бы сделала что угодно - до самых безумных вещей (а меня ведь на многое хватило бы), я прощала бы тебе всё на свете, я забила бы на все свои принципы, и мне вовсе не важны все мелкие проблемы и предрассудки - я через них переступила. Из всего мира - я выбрала бы тебя. Если бы ты только захотел. Но тебе ни разу не сдались мои детские глупости и восторги - и мне приходится это признавать. Потому что иначе - невозможно. Ну а как? Убеждать себя в том, чего нет? Придумывать наивные оправдания? О нееет... Да в самом деле! Любой разумный человек посмотрев на нас двоих сказал бы, что это сферическая безнадега в вакууме. Ну или что-нибудь ещё похуже. Разные характеры, интересы, взгляды... Да что вообще меня зацепило в этом человеке? Я ничего о нем не знаю, я вообще его не знаю! Любовь? Ещё в это верить? Мне одного года хватило за глаза. Я в который раз повторяю, что больше так не могу, но теперь - действительно всё. Я для себя всё решила. И это себе обещаю. Я больше не буду ждать и глупо надеяться, я больше не буду скучать, я больше не буду заглядывать каждый день на твою страничку, я больше не буду искать тебя взглядом, я больше не буду вспоминать тебя вечерами. Я больше не буду. Я_больше_тебя_не_люблю.

Праздник
Ушел, устало улыбнувшись - он закончен,
И мы немного погрустим перед рассветом.
Какие ветры золотые этим летом
И даже запахи изысканней и тоньше...
Праздник
Ушел, устало улыбнувшись - он закончен...


Лето
Опять несется скорым поездом куда-то
И дни глядят на нас печально из вагонов,
И ощущая на губах вкус слез соленых,
Мы вновь успешно забываем эти даты,
В которых были очень счастливы когда-то...

Случайная моя любовь, прощай!
Похоже, перевернута страница,
Ты таешь в небе перелетной птицей,
А я курю и пью, и пью остывший чай...


Всё.
Обещаю. Последний пост по теме ~forever your~
Никаких обид и никаких привязанностей. В прошлом. Нет никакого Жени. И никогда не было.
Это было давно и неправда.



@музыка: Коридор - "Случайная любовь"

@настроение: прощай...

@темы: Inside my mind, ~forever your~, О важном, О том, что больно, Осколки прошлого, Путаница мыслей, целый мир придуманных истин

23:42 

О тех сообщениях, которые не будут отправлены.

Не видишь Свет?.. Стань им.
Предупреждаю: осторожно, много буковок будет. (а не так уж длинно в итоге получилось)
Да, этакий крик души, воплощённый в аппост. В никуда и никому. Просто, чтобы выговориться. Чтобы попроще было со всем распрощаться. О том, что я хотела бы тебе сказать, но ни за что не скажу.

А знаешь, не так уж всё и плохо. Я многое поняла и извлекла из этого жизненного урока. Знаешь, я когда тебя встретила - даже представить не могла, что вот из этого человека я сделаю себе смысл жизни. Ну так оно обычно и бывает, наверное. И что же мне так не повезло?.. Я бы и думать про тебя забыла - нет же... Ну да ладно, не в этом суть. Ты знаешь, мне тогда сложно было. И страшно - до невозможности. Когда не знаешь, куда шагать, что делать и подсказать некому... Я, конечно, как всегда поступаю глупо, когда никому (я сестрёнку имею в виду) ничего не рассказываю - может быть, всё и было бы по-другому, будь во мне чуть побольше откровенности и доверия. Но вот... как-то так и вышло, что никто, ничего... Да я и сама тогда не сказала бы, что мне нужно. Все эти неприятности, а тут ещё и ты... Не сделать бы больно, не задеть, не огорчить... Хотелось как лучше, а вышло... ну сами знаете. Ну а как тебе было верить?! Если всем - одно и то же! Как это? Я и сейчас не понимаю этого. И хочется и колется. А потом - Ксюша ну и... всё в общем-то. И закончилась бы ничем эта глупая история, если бы не мои собственные самонадеянные косяки. Знаешь, как это, когда человек, составляющий для тебя полжизни - непонятно где и как... Самое жуткое лето за всю мою жизнь. Я впервые торопила осень... Осень. И надо же было мне писать... Хотя тебя вообще-то никто не просил сочинять эту сказочную чушь (в тысячный раз повторюсь) - молчал бы и всем бы было лучше. Нет же. Это ведь ты же, ведь опять же ты меня вытащил на этот разговор! Хотя вообще-то, спасибо. Я такой счастливой как тогда никогда в жизни не была. Да и вообще... В этой жуткой бесконечной зиме был хотя бы какой-то смысл, что-то, за что я цеплялась и радовалась. Я помню - как сейчас помню каждый день, отмеченный новостями о тебе... Как ты писал мне про выпавший снег уже в сентябре, твои смс-ки, когда ты болел и меня до одури тянуло к тебе... И ещё холодные ноябрьские вечера с Ютой в наушниках, когда я думала только о тебе одном. Да я весь год только о тебе и думала. И безнадежно писала в пустоту - и даже получала иногда ответы... А я ведь могла уехать. Учиться, на год, за границу - меня звали. Серьёзно. И если бы не ты - не знаю, я бы, возможно, так и сделала... Сбежать ненадолго из любимого Города, получить чуть больше, чем мечту, побыть свободной и немного чужой... Но нет - у меня есть ты. И как знать - не потеряю ли я больше, чем найду? А как я задохнулась от твоего звонка под Новый Год... нет слов, чтобы пересказать эти эмоции. Я в эти страшные рождественские -30 бегала за конфетами (и - да, за своими сапогами из ремонта) до центра и обратно - в поисках чего-нибудь такого, что тебе безусловно понравится. Это были мои последние карманные деньги - ещё из тез, что подарили на день рождения. Не помню, о чем мечтала... Куда больше мечтала сделать для тебя что-нибудь приятное. Я так старательно рисовала все эти глупые картинки, в которые вложила всю свою душу и несколько любимых строчек... Я ненавижу почту, ты знаешь?.. Но - выспрашивала, заполняла бумажки, отправляла письма, посылку... Я жила от одного твоего сообщения до другого - как маленькие островки в бездонной тёмной пропасти, они казались мне единственным спасением. И не было (и не будет) большего счастья, чем однажды услышать твой голос в телефонной трубке, где-то за много-много километров на восток...Я любила тебя, Мурочка, я по-настоящему тебя любила, ты понимаешь? Как никого и никогда - и я знаю, что вот такого вот больше никогда не будет. Будут привязанности, может быть, влюблённости, симпатии, но... таких как ты больше не будет и никто никогда не сможет стать для меня тем, кем ты был и мог бы быть. Я никогда не смогу забыть тебя, я это точно знаю. И, черт возьми, если ты и через десять лет позовешь меня - мне дорого будет стоить не отозваться. Я помню, как в начале марта, когда у нас по-прежнему стояли сорокаградусные морозы, я сидела на полу, закутавшись в одеяло, по квартире гулял леденящий сквозняк, доводящий до лёгкой дрожи, вместо света горел монитор компьютера и не было ни одной человечьей души рядом. А мне было всё равно. Мне было тепло и хорошо. Знаешь, почему? Ты позвонил мне полвторого ночи и рассказывал все свои новости - о том, что ты давно уже в городе... Как будто бы я не знала. Я столько переживала на этот счет, я временами просто тебя ненавидела, но простила тут же, а как иначе? "Не ругайся на меня..." Господи, как я тебя любила... Но как же дорого мне обошлась эта любовь и те короткие счастливые мгновения... Нет, хватает позитивных моментов, я не спорю... я и до сих пор улыбаюсь, вспоминая о них) Зато я никуда не уехала и у меня теперь есть лошадь. И вообще. Всё хорошо. Несмотря на то, что я тебя не видела два года, на то, что не увижу ещё черт знает сколько, на то, что всё это оказалось фарсом и ты совсем меня не любишь, на то, что.... Да неважно. Я не нужна тебе - вот и всё. Я понимаю, хороший мой, я всё понимаю. Жаль только тебе не хватило смелости сказать всё в глаза. Это было бы куда лучше... Я же никого не держу насильно, да и не хотелось бы, чтобы ты потом меня с кем-то сравнивал и сомневался, правильно ли это было... А впрочем, что теперь об этом. Только стоило ли обманывать? Нет, я так и не понимаю, что это было - то ли преднамеренный обман, то ли неудавшаяся шутка, то ли необдуманные действия, то ли... Я не понимаю. Ни мотиваций, ни эмоций - ничего не могу понять. Обижаться?.. Пффф! Разве что на себя. И то вряд ли. Да нет, я просто ппц как устала. Только и всего. Я, конечно, всё равно где-то глубоко-глубоко внутри буду ждать тебя, но что бы ни случилось - ни за что больше не пущу в свою жизнь. Такое вот противоречие. Не умею я по-другому. Или доверять как себе или не иметь ничего общего. И ничего мне уже не надо. Только выкинуть всё это из головы - побыстрее. Нет, правда.
Просто - будь счастлив. Без меня так без меня - мне уже всё равно.
И дай бог, чтобы она любила тебя не меньше, чем я когда-то.

@музыка: Коридор - "Хойда"

@настроение: да так. Задумчивое.

@темы: целый мир придуманных истин, О том, что больно, О людях, О важном, ~forever your~, Inside my mind

23:31 

Не видишь Свет?.. Стань им.
30.07.2010 в 16:04
Пишет Девочка из сна:

...
иногда самое трудное - забыть того,с которым, по сути, ничего и не было (с)


URL записи

@темы: целый мир придуманных истин, ~forever your~, Inside my mind, эх, жизнь моя жестянка)

22:09 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Чем больше цепляются всякие придурки, тем больше понимаю, что люблю только тебя...

@темы: ~forever your~

22:19 

Ещё чуть-чуть реальности

Не видишь Свет?.. Стань им.
Ведь ты никто для меня. У нас с тобой ничего не было. Ни скомканного прошлого, ни мною придуманного будущего. Ты просто подарил пустую надежду. Мечту. Сон. Называй, как хочешь. Ты в моей душе на отдельной страничке. Записан простой краткой строкой _не сбылось_

@темы: Inside my mind, Les impressions, ~forever your~

21:40 

Розовая слюнятина и плагиат....

Не видишь Свет?.. Стань им.
Завтра я обязательно не опоздаю, вовремя проснусь и больше не буду спешить.
Я успею нанести макияж, смогу заскочить в магазин за любимым вишневым Эклипсом и Милкой с орехами.
Я успею разлюбить и снова влюбиться.
Успею разбить реальность на осколки и склеить обратно.
Успею улыбнуться случайному прохожему и приласкать бездомную собаку.
Успею сказать слова, висящие в голове.
Успею найти себя.
А пока я посижу, складывая сложную мозаику собственной души в единое целое противным липким клеем «Момент»
и в одном месте не складывается.
Там, где завтра не будет Его...



@темы: Inside my mind, ~forever your~, эх, жизнь моя жестянка)

12:11 

"Ну вот и всё, конец игре..."

Не видишь Свет?.. Стань им.
Я же знал, что всё этим кончится,
Со всеми случается.
Всему цена - одиночество,
Иначе не получается.


Дельфи однако заигралась в любовь. Давно пора было с этим заканчивать. Ну мне по крайней мере не в чем себя упрекать, простите - как могла, так и любила. Ну нет так нет - как знаешь. Я переживу. Подумаешь...
Но вспомнить только, сколько я слышала всякой чуши, сколько твоих "обязательно", "обещаю" и "будет", про всё остальное вообще молчу. Интересно, ты вообще представляешь, что ты сделал? Человек, который вытряхнул из меня всю душу - я ни в жизни, никогда, ни за кого так не переживала - чтобы ночью проснуться "всё в порядке?", чтобы целыми днями "как ты там?", чтобы каждое сообщение без ответа "Блиин, что случилось?!". И не засыпать полночи. И головой об стенку биться, лишь бы не думать. Нет. Такого не было никогда. Я вообще никого никогда так не любила. Хотя впрочем.... и такой радости своими редкими звонками и сообщениями мне никто не доставлял. Так что - вправду, мы в расчете. Хотя вообще-то я думала, что хотя бы поговорить со мной было можно - ведь я же никогда ничего от тебя не требовала, ни к чему не обязывала (и вообще никто не заставлял тебя нести всю эту сказочную чушь)!.. Я же понимаю прекрасно, что невозможно заставить любить, я же и не просила ничего... я же... я же... Но в конце концов - это же такие мелочи, правда? Гораздо легче так - никаких объяснений, ничего - что за дело до того, что я там думаю или чувствую - пустяки, не так ли? А знаешь что? Ты просто трус, вот что. Конечно, проще бегать от проблем, чем хотя бы попытаться их решать! Впрочем ладно, что-то меня куда-то унесло. Да ладно, это я косяк на самом деле. Мне же все - все и каждый - говорили, что ничего из этого не выйдет, что я фигней страдаю... Нет, чтоб послушать умных людей... нет - Дельфи же идеалистка, Дельфи же романтик, Дельфи же просто дура! Ой, ладно, хватит. Всё в прошлом. Плохое настроение? Думаете, впаду в депрессию и буду грустить до скончания века? Хренушки вам! Наперекор этой гребаной жизни - всё хорошо! Лето, сессия позади, море, солнышко, у меня ошизительные друзья, целых две игры впереди, собственная лошадь, множество планов!.. Ну а ты... а про тебя я обязательно забуду! Всё проходит и это пройдёт. Не бывает вечной любви. Не-бы-ва-ет.
И где-то в пршлом осталось...


@музыка: Сплин - "Далеко домой"

@настроение: позитив)))

@темы: эх, жизнь моя жестянка), Путаница мыслей, Осколки прошлого, О том, что больно, О людях, О важном, ~forever your~, Les impressions, Inside my mind

08:04 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Хороший сон под утро - залог ужасного настроения на весь день.
Не снись мне больше, пожалуйста.

@настроение: ужасное. Такое ощущение, будто всю ночь рыдала... %)

@темы: Путаница мыслей, О том, что больно, ~forever your~, Inside my mind, Ces rêves étranges

22:37 

Внезапно...

Не видишь Свет?.. Стань им.
Я так хочу поговорить с тобой. Послушать. Просто так. И как всегда не знаю - почему? Я, впрочем, ничего уже не жду. Просто снова ночь, снова он-лайн, снова всё в прошлом. И память, услужливо подсовывающая твои улыбки, реплики и фразы, и взгляды, и слова... Да что это со мной? По-моему мне спать уже пора...

@темы: ~forever your~, Inside my mind

21:39 

Обманчив каждый звук. Страшнее тишина...

Не видишь Свет?.. Стань им.
Ну и что значит это многозначительное молчание?.. Согласие, я так понимаю, с моими словами? Я клянусь тебе, я скоро сойду с ума... Ты надоел мне больше всей жизни со всеми своими тараканами и хомяками - или что там ещё у тебя в голове? Я устала. Что это было, хороший, что?.. что за глупости ты несешь иногда? Все эти "скучаю", "люблю" и т.п. - да зачем?.. мне же больно. А ты и без этого счастлив, я знаю. И я ещё научусь за это радоваться. Но не сегодня. Сегодня - я снова запуталась. Знаешь так, что вытряхнули всё - и пусто-пусто. И ничего не хочется и ничего не надо. И не больно и не обидно и мне ведь даже не все равно, а как-то... что-то тяжелое такое. И усталое что ли...
Да мне бы хоть какое-нибудь "да" или "нет", чтобы не спотыкаться, не мучаться, не надеяться... Мне так надоела эта бесконечная неопределенность, эти вечные многоточия... Ну скажи мне правду хоть один раз, чего тебе стоит? Не бойся, хуже не будет. Это предел бесконечности. Это предел.

А я не заплачу, не вздрогну и не умру,
Только ты будь, ты просто дыши...
Я от боли кривясь в себе разожгу искру,
И тенью бессмысленной от пожара - замру.
И когда уж совсем на нет изойду,
Соберу многотысячные силы своей души
Я лучше в десять, и в тысячу раз найду,
И буду спокойно жить! Нет... не хочу... не могу... не могу...

@музыка: только Верочка

@настроение: ппц или что-то рядом.

@темы: Путаница мыслей, О том, что больно, О важном, ~forever your~, Inside my mind

23:35 

Не видишь Свет?.. Стань им.
"Ты знаешь... я тут подумала... Я, пожалуй, больше не стану лезть в твою жизнь. Зачем? Я по-моему итак тебе надоела))) Это всё бессмысленно. И глупо. С самого начала. Я устала, хороший мой, я так устала... у меня нет больше сил быть для тебя развлечением. Прости... Да, сама виновата, да, всего лишь наивная глупая девочка, да, напридумывала всякой ерунды и сама в эту чушь поверила, но... Но что с того? Мне от этого не менее больно и ничуть не веселей. Но это, в общем, ерунда. Пора заканчивать эту дурацкую историю. Ну скажи - ты же меня не любишь? Только одно слово - чтобы мне хотя бы не оглядываться потом?.. Да я сама знаю. Одного не понимаю - зачем тебе всё это нужно было... Впрочем, неважно. По крайней мере мы теперь в расчете - за все. Забыть только, как страшный сон...
Ну... в общем вот. Не знаю, что на меня нашло. Ночь, наверное. По крайней мере без недомолвок..."

P.S. я люблю тебя
.

@музыка: Ольви - "Дождь"

@настроение: хм...

@темы: Inside my mind, ~forever your~

17:02 

Дождь

Не видишь Свет?.. Стань им.
Нет ответа ,если спросишь:
"Чем больны седые ночи?"
Ожиданье непорочно,
Словно маки у обочин.

Дождь-рваных небес река...
Дождь-топкие берега...
Дождь-рваных небес река,
дождь-топкие берега.
Я же без зонтика...

Буду рада,если вспомнишь,
Если скажешь правду жестче,
Все,как надо.Между прочим,
Станет легче.Станет проще.
Город жаждет листопада-
Башни,шпили,пирамиды...
О любви сейчас не надо!
Мы и так с тобою квиты...

Дождь-рваных небес река...

@музыка: Юта - "Дождь"

@настроение: под стать.

@темы: ~forever your~, Les impressions, Inside my mind

00:29 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Нет, я всё-таки конченный человек. Пипец. Как долго я буду верить в эту не-сказочную чушь???
Терпеть тебя не могу!.. :heart:

@музыка: Сплин - "Двое не спят"

@настроение: пипец) параноидально счастливое...

@темы: Inside my mind, ~forever your~, Путаница мыслей

21:48 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Я так тебя люблю...

@темы: Inside my mind, ~forever your~

01:43 

Привет!..

Не видишь Свет?.. Стань им.
Никого не видеть,
Ничего не помнить,
По своим бежать делам...
Череда событий,
Никакого толку,
Разрываю пополам.

Привет!
Я лечу к тебе на свет!
Я лечу к тебе на свет!
Привет!
Обрывая тишину,
Обжигаясь о рассвет...

Ты не дашь совета,
Не придешь на помощь,
Что не важно - то пустяк.
Торопливо лето,
Без ответа в полночь
SMS: "Привет, ты как?.."

(с) Юта - "Привет"


@музыка: Юта - "Привет"

@настроение: (

@темы: ~forever your~, Music, Les impressions, Inside my mind

08:49 

Мррр?..

Не видишь Свет?.. Стань им.

@темы: ~forever your~

23:27 

О превратностях судьбы...

Не видишь Свет?.. Стань им.
Вы знаете, мой друг, я извожу чернила,
Чтоб просто в цель попасть - как свойственно друзьям.
Похоже, всех вокруг изрядно утомила
Что ваша страсть, что холодность моя...


Тёма? Тёма... Тёма зараза. Самая клёвая зараза из всех, что я знаю.
Вот найдите мне ещё хоть одного парня, с которым мне так легко и так здорово общаться, с которым можно гулять до ночи, с которым не приходится судорожно искать темы для разговоров, который понимает меня иногда лучше, чем я сама, с которым можно дурачиться и болтать глупости и он не смотрит на тебя свысока, как на неразумного ребенка... Вот такого вот, со всеми его ироничными подколами и ехидными репликами, с щенячьими глазами в противовес едкой насмешке, с его неповторимым обаянием и способностью бесконечно рассказывать интересные вещи... Человека, с которым мы сходимся во всем: от знака Зодиака (хотя два скорпиона - это страшно!), музыки (это забавно - слушать Канцлера ночью через внешний динамик) и литературы до увлечений и кое-где даже мировоззрения! Таких... ну просто нет таких больше.
Так почему, вот почему он меня нисколько не трогает?.. Нет, я очень хорошо к нему отношусь, мне нравится с ним гулять, но ближе, чем на расстояние вытянутой руки я никогда его не подпущу: хорошие знакомые - и только. И почемууу?! Ведь это же нечестно! Где справедливость? Почему я без памяти влюбилась в очаровательного балбеса, с которым у меня ничего общего - и даже поговорить не о чем... А ему к тому же совершенно всё равно, что я думаю на этот счет. Почему я не могу про него забыть, выкинуть из головы? Почему я не могу даже хоть чуть-чуть переключиться на кого-то другого?..
Тёма... Хорошо хотя бы то, что он меня не любит. А значит - никаких трагедий. Просто - друзья. На этом остановимся. Четкую грань.
Я ничего не понимаю в этой жизни(

@музыка: Канцлер Ги - "Романс Квентина Дорака"

@настроение: вы знаете, мой друг...

@темы: О людях, Вы знаете, мой друг..., Inside my mind, ~forever your~, О важном

18:38 

Эх...

Не видишь Свет?.. Стань им.
Люблю, люблю, люблю тебя, зараза...



@музыка: Канцлер Ги - "Романс о тоске"

@настроение: мрррррррррр........

@темы: Inside my mind, ~forever your~

23:32 

?

Не видишь Свет?.. Стань им.
А знаешь, что самое страшнное? Я за все эти дни ни разу про тебя не вспомнила. Ну почти...
И меня уже не коробит сидеть с кем-нибудь в обнимку вместо того, чтобы аккуратно отвязаться и нервно думать, что ведь, черт возьми, здесь мог бы быть и ты...
Что же, всё проходит? В конце концов - тебе-то всё равно. Хотя вздумай кто навязывать мне хоть чуть более чем дружеские отношения - разумеется, услышал бы печальное "нет".

И ещё я знаю - пока у меня есть РД и моя команда - мне будет ради чего жить и где искать смысл.

@музыка: Канцлер Ги - "Ангел"

@настроение: задумчивое.

@темы: ~forever your~, Путаница мыслей, Волонтеры или что-то около, Inside my mind

20:13 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Я уже давно могла бы стать чьей-то!
Они меня вечно делят…
Но я по-прежнему жду, когда ты приедешь.




@темы: ~forever your~, Inside my mind

~Сны крылатой кошки~

главная