• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: just alone (список заголовков)
18:21 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Зима, зима.
Предновогодняя хандра и чувство безысходности.
Холодно.

@темы: Inside my mind, Just alone

11:25 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Печалька какая-то.
В кои-то веки три выходных дня подряд, а даже погулять не с кем.
Тоскааааааа.

@темы: Les impressions, Just alone

20:26 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Питер, Питер, ты столько знаешь, ты много видел,
А всё, что я хочу сказать тебе - это только слова...

Прощай, мой не_солнечный город.
Ночь. Моросит мелкий, еле ощутимый дождь. Бесконечно длинная и бесконечно пустая платформа, как воплощение моего сегодняшнего одиночетсва. Два длинных удава-поезда с тёмными провалами окон растянулись по обе стороны её. Запах дыма, холодной земли, сырости и - немного - вокзальных хот-догов. Я здесь второй раз, но мне кажется, что уже в стотысячный. Постепенно платформа азполняется: провожающими и отъезжающими, семейными парами, шумными ватагами школьников на экскурсии, расстающимися влюблёнными. И чем больше вокруг себя я вижу людей, тем сильнее я чувствую, насколько я для тебя чужая. Это странно и не грустно, как будто в порядке вещей.
Стук колёс, мерное покачивание вагона, тусклый свет лампочки под потолком, неторопливо проплывающий мимо город. Позади... четыре дня, похожие на вечность. Три человека, похожие на саму жизнь. Прогулки вчетвером по Невскому, чижи, весенний Летний Сад, дождеснег, топографический кретинизм всех присутствующих, кофейня возле Дворцовой и море смеха. Ленэкспо и запах опилок, няша-поняша Маря, катание на лапочке-Бронзе, фотосессии с авто, отпадный курсинг, шеистый Холодец, "Шоу", долгие часы возле белорусских денников, зелёные браслетики, походы в Макдак и KFC. "Два дебила - это сила!" - определенно наш с Надей девиз на это время. Длинные и тем (а ещё своей совершенно дикой раскраской) непривычные дома, Ледовый и красивые ошейники, самые внезапные на свете ноги, спрашивающие про погоду, два странных кота, бесконечная еда от мимими-женщины, почти знакомая автобусная остановка...
Всё позади.
И три самых чудесных человека, которые со мной вот уже шесть лет, а теперь ещё ближе, чем раньше. И разве я могу их не любить? Тот, кто говорит, что "нельзя дружить по интернету" - пусть пойдёт и съест свой тапок. Можно. Мы - можем. Мы - умеем.
Не скучаю. Но буду до одури помнить.
Прощай.

@темы: Inside my mind, Just alone, Les amis, Les impressions, Моя весна, О важном, О людях, Путаница мыслей, Через Запад на Восток

03:23 

Дом, милый дом...

Не видишь Свет?.. Стань им.
А у меня чуть горьковатый травяной чай, любимая пижама, бамбуковый плед, тёплая такса в ногах, пушистый котэ на подушке, интернетики, завал из тетрадок с милашностями и забавностями на полдивана... И Белая Гвардия тихо и всю ночь. И ни одной человечьей души.
Я дома.
Это - восхитительно.

@темы: Холода, Just alone, Inside my mind

23:35 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Получая одну мечту, взамен приходитися отдать другую.

У меня будет всё, о чем я мечтала. Любимый человек, собвтенный уютный уголок в этом мире, кремовая борзая с шелковистыми ушами, бешеный ахалтекинец, которого можно будет водить за гриву, нормальная работа с неплохим коллективом и более или менее приемлимой зарплатой... Будет двое детей, которых я буду любить больше жизни, иногда баловать и воспитывать из них настоящих людей...
У меня будет всё, о чем я мечтала.
Может быть, тогда я забуду про все свои Сказки...

@темы: About, Inside my mind, Just alone, Les impressions, О важном, О людях, О том, что больно, Путаница мыслей, Цвет ночи

01:19 

lock Доступ к записи ограничен

Не видишь Свет?.. Стань им.
Не сдержалась.

URL
22:16 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Меня заедает смутная тоска. Мне часто и много всего снится. Точнее - всех. А ещё мне кажется, что я что-то безумно важное теряю в жизни и мне этого безмерно не хватает. У меня было такое же примерно ощущение лет этак с семь назад, когда мне отчаянно не хватало доверия и поддержки. А сейчас чего?
Так-то, конечно, список тех, кому я по-прежнему остаюсь другом сократился снова до трех человек, что не может не радовать (это не сарказм - чем меньше - тем лучше). Я за качество, а не количество. И всё-таки... да мне просто не с кем потрепаться вечерами ни о чем. Я не могу кому-нибудь позвонить после работы со словами: "А пойдём-ка погуляем часов до двух?" И всю ночь по проспектам, обсуждая новости, перспективы, книги фильмы - что угодно. Ну или просто - поделиться чем-нибудь, что зацепило, зная, что можешь рассчитывать на разговор по этой теме. Или в снежки играть. Я кучу лет не играла в снежки и не барахталась в сугробах как маленькая. Или вот - на закат смотреть. Где-нибудь. Молча. И чтобы потом ни слова, потому что все и так понятно.
Просто нет больше ни одного человека, с котрым мне было бы легко говорить...

А вообще - вредно копаться в памяти.

@темы: Les amis, Just alone, Inside my mind, Les impressions, О важном, О людях, Обрывки памяти, Холода

16:29 

О людях, которых жаль отпускать...

Не видишь Свет?.. Стань им.
Никогда не читайте историю сообщений с
людьми,которые когда-то были вам дороги


Скажи, а тебе есть с кем теперь вот так вот вечерами напролет болтать ни о чем? Спорить, смеяться, рассуждать о важном, искать правду, рассказывать на ночь сказки? Что вообще осталось от того тебя, которого я знала и так любила - как лучшего друга, как одного из самых близких мне людей... Я гляжу в твои глаза и думаю, что это совсем не тот человек, который болтал со мной ночи напролет, тащил меня в жуткий холод гулять по лесу и лепить снеговика или писать письма Деду Морозу. Мне казалось, мы знакомы - целую жизнь и ещё несколько. Едва знакомый мне человек с гномиками вместо тараканов в голове и ежевечерним алгоритмом программы отхода ко сну - мы с тобой столько не понимали друг друга, но ты умел иногда чувствовать как я, и за одну эту способность я могу простить многое. Хотя ты сделал мне больно лишь раз - когда всего несколькими словами убил, уничтожил нашу чуткую дружбу, в которую я так искренне поверила. Мне жаль, что я стала для тебя не утешением и поддержкой, а отчаянием и грустью... Я ведь никогда не желала зла! И если бывала иногда намеренно жестока или безразлична - то только потому, что так забывать проще. Тебе проще. И если я поступала неосмотрительно и неосторожно, заставляя тебя грустить - прости, я совсем не нарочно. Мне так не хватает порой твоих оригинальных задумок, небанальных идей, забавных историй, прогулок, философских размышлений, сказок по вечерам. Я редко так привязываюсь, но - увы - надолго. Я умею отпускать людей, но мне всегда отчаянно жаль... И я вздрагиваю от каждого твоего "Дееель", будто бы всё как раньше и я ещё имею право называть тебя другом, а не просто вежливо улыбаться при встрече. Есть слишком много всего, что я хотела бы сказать, но никогда не стану этого делать. Да и кому это интересно? Я просто сопливое сентиментальное создание)))
Я знаю, что ты давно уже меня не читаешь, но... я очень скучаю по тебе, мой Сказочник(
Мне жаль, что все наши сказки закончились...


Я ещё тысячу раз пожалею, что написала это...

@музыка: шкатулка ^^

@настроение: так, вспоминательная грусть...

@темы: Осколки прошлого, О том, что больно, О людях, О важном, Немного мечты или письма в никуда, Les amis, Just alone, Inside my mind

21:39 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Мне сегодня лирично-печально... Не знаю. Может потому, что любимого впервые за много-много-много дней нет рядом... А скоро же ж учебный год, эх. Скоро возьмусь писать про ММиГ и всё что было до... Скоро.
Грустно как-то...

Мусорный ветер, дым из трубы,
Плач природы, смех Сатаны,
А всё оттого, что мы
Любили ловить ветра и разбрасывать камни...

Песочный замок, построенный мной
Давным-давно смыт волной,
Мой взгляд похож на твой -
В нём нет ничего, кроме снов и забытого счастья...

@музыка: Флёр

@настроение: печально так.

@темы: Цвет ночи, Летние краски, Les impressions, Just alone, Inside my mind

01:23 

Не видишь Свет?.. Стань им.
23:22 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Сегодня просто офи-ги-тельный день!
Деля встала вовремя, Деля приехала в институт точно к зачету, Деля аккуратно написала рецептики всего лишь с одной ошибкой, бодро ответила общую фармакологию, а вот на рецептуре засыпалась. Ушла повторять мягкие лекарственные формы и заодно гонять Ромкина по фарме. В четыре часа таки получила долгожданный зачет и полетела было на остановку, но была поймана Асей и заболталась ещё минут на сорок. Потом дождалась маршрутку (кстати, жутко замерзла - с утра заметно похолодало), выбралась на площади, пробежалась по всем книжным магазинам (Капиталъ, Плиний Старший, BookLook...) в поисках Камши, совсем уже отчаялась и решила, что не судьба - наверняка уже купили, но для очистки совести всё же зашла в Читай-Город иииии... Даааааааа, "Красное на красном", можно прыгать от счастья! Правда, я промерзла до костей, но радость покупки грела меня по пути домой) Я на полтора часа опоздала на тренировку, заглянув в контакт с изумлением увидела Тёму он-лайн и ко мне закралось нехорошее подозрение - а есть ли тренька? Но я забила и полетела в "Витязь". К своему невероятному изумлению я пронаблюдала там Тёму, который появился за две минуты до меня :laugh:
Пофехтовались с Русом, я осознала, что начинаю уступать ему по уровню - раньше не пропускала столько ударов, тем более таких элементарных... Пф. Надо работать. Потом был Макар, потом меня отдали Лешему, он оставил одну красную полоску у меня на плече и вымотал окончательно) Под конец тренировки попыталась включиться, поиграть хотя бы в парад-репост с Макаром, но вышло как-то вяло. Не очень собой довольна, но настроение всё равно отличное. Потом, конечно, пошли пить чай ко мне и прикидывать персонажа, по дороге Тёма купил пироженок ^^ От него начинает появляться польза, однако! Сидели у меня едва не до двенадцати, трепались - по делу и не очень, мурлыкали и стебались, всё как обычно, стандартные еженедельные вечерние посиделки дома у Дельфи. Потом гуляли с Мусей, болтали с Тёмой о событиях последних дней, из чего он вынес пару моралей вроде: "Бл**ь, женщины! Никогда их не пойму..."
Или, что прозвучало забавно: "Вот че за хрень в этой жизни: есть очаровательная, красивая, умная, прям охрененная девушка, а водится с дебилом, который разговаривает с шапкой... Даже две девушки! А бывает наоборот! Печаль... я в а**е от этой жизни" Потом стояли возле подъезда, стебались, смеялись, мурчали, мне сказали, что я классная ^^ Главное, чтобы это не стало привычным и не начало приедаться))) Услышала много забавных рассказов) А ещё говорили про Новый Год. Где, когда, чего... "Гостеприимные двери Нарика всегда открыты для вас..." Мы счастливы)))

А когда я шла домой я вдруг с дикой силой почувствовала всю эту зиму и то, насколько я её боюсь. Такое тоскливое, завывающее одиночество, чувство потерянности, забытости, отчаяния... Как будто тебя забросило в неизвестность и рядом нет никого-никого из знакомых и любимых людей. Это совсем не так, но в последнее время, прощаясь с друзьями, я с особой ясностью чую этот страх. Страх... одиночества? Я верю и знаю, что они никогда меня не бросят. Я уверена в том, что проживу и без них. Я не боюсь. Я ничего не боюсь. Так откуда же эти кошмары?..

А ещё Дипломат меня обижает >_< Говорит тут, понимаешь ли, что Дельфи мурлыкает, когда что-то хочет от человека... Пфффр! Деля только избранным мурлыкает - пересчитайте по пальцам! И то не всегда. И вовсе не потому, что что-то надо, а потому что приятно... >_< Фррр!

@настроение: ночь...

@темы: Шпага-дага, Холода, Путаница мыслей, О людях, О жизни студенческой, О важном, Диалоги с отражением, Вы знаете, мой друг..., Les impressions, Just alone, Inside my mind

11:12 

Буууу((((

Не видишь Свет?.. Стань им.
Ну что за такоооеее(((( Как некогда - так всем охота встретиться, пообщаться, погулять и т.д. и т.п., а как есть время, так все заняты((
Эх... убивать время целый день ни на что или на учебу... так жалко((( Даже Ная не приедет(
Скучный серый день...

@музыка: ти-ши-на

@настроение: бу( тоскливо.

@темы: О людях, Just alone, Inside my mind

01:23 

Даааааааааааааааа!!!!

Не видишь Свет?.. Стань им.
Аааа! Да! Он у меня в руках! Моя пррррелесть!!!!

Темно. Третий час ночи. Чашка чая в руках, плед на плечах и ледяное дыхание ветра на лице. В душе - опустошённость. Музыка Флёр, нервными волнами разливающаяся по комнате. Хочется спать и тёплой улыбки. А ещё бесит постоянное присутствие в мыслях одного человека! А может, не так уж и бесит... Ну не так важно, всё равно я уже привыкла. Вообще я ко многому за последнее время привыкаю. Вот, жить одной, к примеру... "Через час" - ответила мама. Ещё 60 минут - и они дома... Чистота, порядок, торт в холодильнике - всё готово. Ждём. Глаза закрываются... Почти четыре. Так странно... Ночью всё совсем иначе.
Щелчок, шум, лай, захлопнулась дверь. Вздрогнула, проснулась, вылетела к дверям. Вернулись. Рада.
...
А вот и мой долгожданный подарок... Новенькая, красивенькая, очаровательная цифровая зеркальная фотокамера EOS 50D с двумя сменными объективами и кучей всяких "штучек"!!! Не может быть! Он мой! В моих руках... Настоящее сокровище! Вот такое:



Для счастья осталось совсем немного...

@музыка: FLёur - "Искупление"

@настроение: восторженное!

@темы: Just alone, Inside my mind

21:38 

Вот так вот...

Не видишь Свет?.. Стань им.
Пипец. Как же мне плохо... Даже пожаловаться-то некому((((

Темно, холодно, играет Флёр... Ещё несколько часов - и мой нестойкий маленький мирок этакого одиночества и независимости рухнет, как карточный домик - щёлкнет замок, откроется и захлопнется дверь - и всё исчезнет. А я буду спать и даже ничего не замечу. Вот так)
Почему по вечерам в голову лезут всякие дурацкие мысли? Буу, самой противно от такой унылости...
Нахрен так жить? Нахрена ж вообще жить, если... если всё так? Когда в жизни нет ничего, кроме университета, в который не хочется уходить, и дома, в который не хочется возвращаться?.. Ну ещё краткие счастливые моменты встреч с Друзьями, но до того редкие, что не восполняют всей той окружающей пустоты...
И самое-то, самое страшное, что я не знаю, как и что менять, что мне нужно, чтобы всё это изменилось!.. Догадываюсь, вернее, но наверняка сказать не смогу.
Ну почему мне не 7 лет? Почему я не ребенок, для которого понятие "счастье" и "мороженое" равнозначны? Для которого с родителями сходить погулять в парк, покататься на аттракционах и съесть сладкую вату - едва ли не предел мечтаний?..
Чувствую себя полным УГ. Умела же радоваться весне, солнцу, снегу, дождику?.. Вроде и не разучилась, но что-то не то... Ни цели в жизни, ни смысла...
Спасает только то хотя бы, что есть какая-то надежда... наивная такая, доверчивая, ещё из той, из позапрошлой жизни... Надежда на одного человека. Не оправдается? Может быть... ну, тогда по крайней мере - свобода. Ибо по-настоящему свободен только тот, кто ничего не имеет.
Вот как-то так...:small:
:apstenu:

@музыка: FLёur - "Люди, попавшие в шторм"

@настроение: бывало и лучше...

@темы: Холода, Путаница мыслей, О том, что больно, О важном, Les impressions, Les amis, Just alone, Inside my mind

21:13 

"Кто даст ответ, если боги молчат?.."

Не видишь Свет?.. Стань им.
Ещё один кошмарный день...
В жизни как сквозь сон. Существую в замкнутом пространстве беспристрастности и ледяных взглядов. Медленно по коридору, а окружающая реальность просто расплывается - как спецэффекты в дурацких фильмах. Что происходит?.. Страшно немножко, когда не чувствуешь пол под ногами и всё куда-то разлетается. Докатились. Хорошо хоть на лестнице поймали))) А то бы... не писала тут)
С Димкой попрощались. Тюльпанчик подарил. Терпеть не могу цветы, конечно, лучше бы безделушку какую-нибудь на память оставил, но всё равно... в этот раз мило. Пусть стоит тюльпанчик. Клёвый, клёвый он человек, тут уж ничего не скажешь. Но... что-то в этой жизни определенно не по справедливости. "Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен"?.. Было бы забавно, если бы не было так печально. А я даже как-то привыкла к его постоянному присутствию, неожиданным появлениям и вполне предсказуемым шоколадкам. Всё-таки приятно знать, что где-то неподалеку есть человечек, который всегда поможет, всегда будет на твоей стороне, что бы ни происходило. А теперь вот всё. А он же остался бы, если б мне пришло в голову об этом попросить. Странно так... когда человек на многое готов (ну не скажу на всё - это уж слишком самонадеянно) только чтобы его не прогоняли... как-то... непонятно. Ладно, не стоит об этом. А я конечно же напрочь забыла про фотик. И вот, по традиции, даже ни одной фотографии) Что ж, может, пересечемся ещё по жизни, как знать... Я уж не знаю как у него, но у меня от нашего знакомства остались только хорошие впечатления. Правда, напрасно эта его "последняя просьба" - только испортил вполне себе приятную атмосферу общения... ведь наверняка же знал ответ. Ну да ладно! Счастливого пути ему и счастливой жизни!
А дальше всё снова как всегда. И серо и скучно и до жути одинаково кошмарно.
Это что, опять на меня меланхолия напала?

И - да... избавляюсь от ненужных людей.

@музыка: Тэм Гринхилл - "Кто даст ответ?"

@настроение: всё то же, всё так же...

@темы: О том, что больно, О людях, О важном, Les impressions, Les amis, Just alone, Inside my mind

16:49 

Нда. Нда...

Не видишь Свет?.. Стань им.
Ндааа. Чем дальше в лес - тем больше дров.
Теперь со мной играют в молчанку и делают жутко обиженный вид, как будто я раньше них сдала все шесть экзаменов, при чем автоматом... Ну или украла у них что-нибудь. При чем у меня даже догадок нет - почему??? Даже не знаю, то ли расстраиваться то ли радоваться наоборот... За что так со мной?.. Я же люблю их!.. любила... Ну да пофиг, сейчас вот абсолютно не до них!..
Черт возьми... ты же где-то рядом, совсем вот тут вот близко, а я... А я не люблю навязываться. Хотя всё что угодно отдала бы только за то, чтобы тебя увидеть... Покоя не дают эти мысли. А ты все молчишь... да не нужна я тебе, не нужна, сама знаю. Я же вижу... А у меня сама жизнь - думать, где ты и как ты. Пипец.
А недолгие деньки самостоятельной жизни потихонечку заканчиваются... Надо будет сделать дома большую уборку и приготовить что-нибудь очччень вкусное, когда домашние вернутся...

@музыка: Ария - "Тореро"

@настроение: кгхм...

@темы: эх, жизнь моя жестянка), Холода, О том, что больно, О людях, О жизни студенческой, ~forever your~, Les amis, Just alone, Inside my mind

19:36 

Школа, школа...

Не видишь Свет?.. Стань им.
Пам-пара-па-пам. Ой) Интересно, как там сейчас этот одноклассничек-балбес поживает?.. Что-то я соскучилась по школе. И по Алёнке в частности. Вот странно - живём рядом, видимся раз в месяц. А когда-то мы ведь все не верили, что придётся расстаться... Думали - всё равно все будем вместе, дружнее нас никого нет, встречаться будем, жить как раньше... А ничего подобного(
А черт возьми, я бы многое отдала за то, чтобы каждое утро видеть своих любимых бывших одноклассников, а не эти холодные и лицемерные улыбки.
Хочу назад.

@музыка: Ария - "Улица роз"

@настроение: вспоминательно-печальное)

@темы: эх, жизнь моя жестянка), Осколки прошлого, Обрывки памяти, О людях, О жизни студенческой, Les impressions, Les amis, Just alone, Inside my mind

19:29 

Ещё одно сегодня

Не видишь Свет?.. Стань им.
Здесь давно уже ветреный март...

А ничего не меняется. Я всё также ленюсь и бездельничаю, ничего не желая ни знать ни делать.
И может, всё было бы даже совсем и неплохо, если бы... но от этого "если бы" мурашки по спине.
Кажется, пора остановиться, оглядеться и внимательно, строго и цинично оценить всех окружающих меня людей. Надоела толпа тех, кому я вроде бы и обязана где-то за что-то хорошее, что они делали для меня, но с кем свою жизнь связывать я не намерена... Может, и хотела когда-то, но это прошло. Славные - да, хорошие - да, интересные - да. Но... нет, не они мне нужны.
Толпа друзей, среди которых я чувствую себя совершенно одинокой.
Нет, всё-таки те, кого я никогда не отпущу - они из прошлого, из той, далёкой, другой жизни, где и они были другими и я сама была совсем не та... с которыми мы прошли все рубежи и границы, те несколько людей, которым я верю, доверяю и - люблю.
Что до остальных... А какое мне, собственно, дело? Как друзьями могут быть люди, которые видят во мне "эгоистку, живущую только ради себя любимой и не способную любить никого кроме себя самой". Или, так и есть?.. А мне, мне разве важно это?.. Какая разница, что думают про меня люди, которые по их же словам прекрасно жили и без меня?.. Зачем они мне со своим лицемерным отношением? Зачем вообще те кому я нафиг не нужна...
А вот вопрос...
Нужна хоть кому-нибудь?..

@музыка: Тэм Гринхилл - "Возвращайся домой"

@настроение: дурацкое

@темы: Холода, Путаница мыслей, О важном, Les impressions, Les amis, Just alone, Inside my mind

20:39 

Ещё один день

Не видишь Свет?.. Стань им.
Как-то сегодня пасмурно, скучно, серо и ветрено. Холодно мне.
Слишком много равнодушия за день - даже для меня.
Появилась в универе. Сухое "привет" и несколько вежливых улыбок. Люди, которые говорили, что любят меня, что я мало с ними общаюсь, что им без меня скучно... "друзья". А за всю неделю - ни одного вопроса, ни одного привета, ничего... Кстати, это хорошо, мне бы жуть как не хотелось всяких вопросов. Но всё-таки... А нет, я ведь им нужна, это правда. Нужна. Для рефератов, контрольных, зачетов, организации событий. Но и только. Да ну и ладно, не так и важно, но зря сегодня... Грустно.
Мама звонила из Китая. Как погода, какой купить телефон... Что-то дежурное в этих звонках. Грустно.
Бездельничала. А надо наводить порядок, как-никак домашние скоро вернутся... Не хочу ничего. Только лета. Безумно, до умопомрачения - лета и тепла. И немножечко счастья. Кусочек, можно мне?.. не хватает надолго... Прыгаешь-прыгаешь до потолка и летать хочется, а потом всё меньше, меньше и раз - и нет его. Грустно.
Гулять. Тепло и ветер с острыми снежинками в лицо. И веселая болтовня о том, какой чудесный день, какая погода и весна. Патетика, философия, рассуждения о жизни, очередное порицание за наивную глупость ("и что ты в нём нашла, дурочка? фигнёй какой-то страдаешь! нашла бы себе нормального парня и не придумывала себе всяких глупостей, в которые можно верить" ). И всё в лоб, в лицо, спокойно и холодно. Ещё чуть насмешливо. Убивать равнодушно. И хочется и убить и расплакаться - а может, и правда, дурочка? И слякоть на дорогах и никакого настроения и только ироничная улыбка - ну да, конечно, а ты-то всё на свете знаешь... И люблю её за этот пессимистично-скептически-циничный реализм, и удавить иногда хочется (утрирую, конечно же). От этих разговоров сегодня хуже только. Иногда мне нужна не суровая правда в лицо, а просто немножко сочувствия. Грустно.
А возвращаясь домой инстинктивно запрокидываю голову и ищу свои окна - не пришёл ли кто домой? Конечно, нет. И не придёт. Темно и тихо в квартире. Было. До нашего возвращения. Опять подумать, что спать надо пораньше, и до середины ночи висеть в интернете. Сестрёнка... Луковое горе. Не было печали... но мы же не можем как все люди. Вечно всё наперекосяк. Грустно.
Чего-то ждать? Конечно. Куда я без этого? У меня паранойя. Звонки, смс, телефон всегда рядом. Брянькнул мобильник. Со всех ног... Опять обманулась. Пора привыкать. Хорошее доброе искреннее пожелание самых сладких снов, но... только покусать хочется за то, что человек не тот. Хотя это я подогналась, сама же и разочаровалась, а укусить хочется ни в чем неповинного замечательного человечка. Грустно.
День какой-то не такой?..

@музыка: Агата Кристи - "Как на войне"

@настроение: грустно =(

@темы: Холода, О людях, Les impressions, Just alone, Inside my mind

18:52 

Ничего

Не видишь Свет?.. Стань им.
Как-то совсем пусто. Всё куда-то вмиг исчезло.
Забила на универ, сидела дома. Впервые за два или три года включила телек и смотрела какую-то муть. Просто ни-че-го не делая. Когда такое было? Не было. К вечеру поняла, что так и чокнуться недолго. Читать - как-то никак. Мысли моментально отключаются от сюжета. Что уж про учебники говорить... Только-только совсем уже отчаялась, как показалось, будто кто-то в дверь стучит. Решила, что уже глюки начались. Но собака лает, значит, правда. Пришла сестрёнка, притащила рафаэлки, посадила пить чай, заставила перебраться из пижамы в нормальную одежду. Болтали, смеялись, ели конфеты... Как же ты вовремя! На самом деле, если бы у всех были такие сестрёнки как у меня - не было бы на свете несчастных людей! Проводила её домой, пошла по городу бродить, с музыкой в ушах... Долго потом каталась на метро : туда-сюда, по главной ветке, потом вышла
за три станции от дома, пошла пешком. Весна, тепло, мокрый снег пушистый-пушистый, все капает, ветер тёплый...
И почему я не летаю от счастья?..

@музыка: сестрёнкина Агата Кристи "Секрет"

@настроение: неясное

@темы: О том, что больно, О важном, Моя весна, Les amis, Just alone, Inside my mind

~Сны крылатой кошки~

главная