• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: целый мир придуманных истин (список заголовков)
23:21 

lock Доступ к записи ограничен

Не видишь Свет?.. Стань им.
Про то, чего нет. Неважно.

URL
23:42 

Перемены

Не видишь Свет?.. Стань им.
Я не хочу ничего менять...
Есть лето, и солнце за окном, и слабый запах отсыревшей штукатурки в подъезде, и скрежет ключа, и лёгкое платье до колен, и босоножки, и длинные волосы, полные атласных ленточек, и оставленный дома кошелек, и легкий ветер в лицо с запахом цветущих яблонь. Есть радость предвкушения, восторг, бабочки в животе, немного влюбленности и сумасшедшая преданность. Есть забытые шестнадцать лет и отчаянная тоска в глазах, есть долгое ожидание, разочарование, отчаяние, свобода. Теперь есть лишь память об этом. Память, не исчезнувшая с обрезанными косами, память, живущая в льдинках души. Память о свободе.
Я не хочу ничего менять.
Снова лето. Джинсы, кроссовки, небрежно короткая стрижка, привычная улыбка, тепло и пустота внутри. Щелкает замок, сумка в руках - снова сюда ещё нескоро. За дверью - волшебная шкатулка, несколько долгожданных писем, пара открыток, блокнот стихов и очень толстая тетрадка эмоций. За дверью - другая жизнь. Горячий воздух, запах раскаленного асфальта, бесконечно слепящее небо, шуршание колес по асфальту, дорога, улыбки, поцелуи, смех. Нежность, теплота, привязанность, благодарность - но так хочется плакать...
Я не хочу ничего менять!
Предсказанная, по слогам расписанная жизнь, все легче исполняемые желания, единственный и бессменный человек рядом. Светлое будущее, уверенность в завтрашнем дне, знание того, что будет в этом году и в следующем и ещё через много лет. По дням расписанные отпуска, игры, тренировки, выставки, конференции - всё строго по плану. Ни одного сюрприза, никакой большой мечты, никаких ярких эмоций. Только тоска по вечерам. Никакого одиночества, никаких слёз, забвение. Никаких людей, никакой любви, никаких фильмов, цепляющих за живое - все уже рутинно, банально и просто "розовые сопли, давай лучше фантастику посмотрим". Никаких прогулок по ночам под звёздами, никаких купаний в середине весны, никакого полуночничества за компьютером - на работу вставать рано. Никакого "другого мира", никаких отражений, никаких ссор, никаких новых людей рядом... Никакой памяти о прошлом.
Всё изменилось...
Так умирают Сказки.


 

@музыка: Sunrise Avenue - "Forever Yours"

@темы: О важном, Les impressions, Inside my mind, О том, что больно, Цвет ночи, целый мир придуманных истин

22:12 

lock Доступ к записи ограничен

Не видишь Свет?.. Стань им.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:19 

lock Доступ к записи ограничен

Не видишь Свет?.. Стань им.
Не сдержалась.

URL
02:55 

lock Доступ к записи ограничен

Не видишь Свет?.. Стань им.
Ничего интересного)

URL
22:03 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Я просто усмехнусь про себя и поставлю очередную галочку против пункта «я знала, что так будет».

Это звучит обыденно и банально, но да - я знала, что так оно и будет. Чувствовала, догадывалась, предполагала - как больше нравится. Такие слова, наверное, говорит каждая девушка, но ведь это так...
Ещё совсем недавно я бы, наверное, забыв про любую мораль, отчаянно радовалась бы, но сегодня мне только грустно и немного больно. За тебя, за твоё несостоявшееся счастье. И чуть-чуть - за себя. Самую малость. За то, что всё вышло так глупо, а закончилось всё равно так печально... Потому что я и только я могу любить тебя вечно - потому что мы никогда не будем вместе, ты навсегда останешься для меня печальным призраком далекой полузабытой любви, несостоявшегося счастья. Да я бы итак любила бы тебя, прощая всё, обожая все твои недостатки, любила бы так, как я всегда тебя любила - полностью, без остатка, закрывая глаза на все и на все готовая ради тебя. И ни-ко-го, никого больше я так полюбить не смогу. Увы.
А сейчас мне жаль, что Судьба повернулась к тебе именно так, мне больно за тебя, я хорошо знаю, как это - вырывать из себя любовь... Мне хватило бы для радости, чтобы вы были счастливы вместе, но с другой стороны мне будет ещё приятнее наблюдать, что рядом с тобой по жизни идёт другая девушка, не та, что у меня из-под носа стянула моё Счастье. Нет, я никогда не относилась к ней плохо, отнюдь. Только злилась на жизнь и иногда, когда никто не видел, тихонько плакала. А сейчас я думаю, что всё наверное, правильно. Так вышло, чтобы мы не наделали ошибок, чтобы всё сложилось так, как оно сложилось. И я рада, что это так - со мной рядом самый лучший на свете мужчина, на которого можно положиться и которому можно доверять и верить. И я люблю его всеми остатками своей души. Но ты теперь никогда не станешь для меня чужим. Я всегда буду рада помочь тебе всем, чем только смогу...
И я всегда тебя буду любить.


 

@музыка: Сплин - "Двое не спят"

@настроение: грустно-сочувственное

@темы: целый мир придуманных истин, Путаница мыслей, О том, что больно, О людях, О важном, Les impressions, Inside my mind

00:22 

О морально-этическом выборе

Не видишь Свет?.. Стань им.
Да, вот как-то зацепил недавно заданный сестрёнкой вопрос. Уж не знаю, в шутку или вправду заинтересовало, но я объясню.
На вопрос "Женя или Саша" я абсолютно осознанно и честно ответила. Мне сейчас сложно будет распинаться с пояснениями, я очень долго думала - писать ли об этом вообще и для чего, но потом наступила себе на горло и решила: надо. Ну хотя бы для себя. В конце концов, говорить в пустоту всегда приятнее. Пустота не насмехается и не болтает лишнего. Но я не о том.
Сашка. Потому что он рядом. Потому что он всегда рядом, когда мне грустно/скучно/тяжело/плохо/больно и неизменно готов во всем помочь. Потому что это тот самый мужчина, который готов решать проблемы своей девушки, а не создавать ей новые. Потому что он ни разу меня не обманывал. Потому что я не слышала от него ни одной пустой фразы. Потому что он знает, чего хочет и добивается этого. Потому что в нём никакой наигранности, пафосности, бессмысленности, фальшивости. Потому что он любит меня, в конце концов. По-настоящему, а не на словах.
Да, он у меня ни разу не идеальный, вовсе не парень моей мечты, чересчур прямолинейный, не особо вежливый, иногда до хамства правдивый, с грубоватым чувством юмора, с полным отсутствием интуитивного понимания, нисколько не деликатный и не тактичный, но... какая, к черту, разница, если рядом с ним я чувствую себя абсолютно счастливой, спокойной и, что важнее - нужной и любимой. Что с того, что у нас минимум общих интересов, что он зовёт мою музыку "наркоманской", что не находит понимания с моими друзьями, что не умеет понимать меня без слов, что вообще очень часто меня не понимает - чаще, чем кто-либо ещё вообще. Не всё ли равно? Если я люблю его. И это совсем не так как раньше... Как-то... серьёзней что ли. Я никогда в него не влюблялась, я просто привыкла, привязалась, полюбила - это очень необычно для моей резкой, внезапной натуры. Но так, наверное, лучше. Все мои увлечения, увы, очень мимолётны, меня никогда не хватало надолго. Вспыхнула - перегорела - погасла. А тут ни то, ни другое, ни третье, как говорится. Я, когда мы почти расстались, думала - всё. Мы разные люди, он никогда меня не поймет, я иначе смотрю на жизнь и на людей, он не тот, кто мне нужен, я с ним не смогу... А потом неожиданно поняла: смогу. Хочу. И буду. И пусть он старше меня на 8 лет, пусть занудничает, пусть у него совсем другие ориентиры и приоритеты в жизни, пусть деликатности у него меньше, чем у моей собаки, пусть мыслит он иначе... Но я бы с ним на всю жизнь осталась.
Единственное - мне немного жаль, что мы встретились так рано. Я, вырвавшись из тисков безумной влюблённости, когда смотреть не могла ни на кого больше, внезапно тут же втянулась в спокойную гармонию отношений с человеком, с которым я могу смотреть в будущее. А мне бы, наверное, хотелось ещё немного ярких эмоций. Но это всё мелочи и пустяки в сравнении с тем спокойным счастьем, которое я получая взамен.
А что касается Жени... наверное, каждому, прочитавшему всё выше написанное, показалось, что я забыла его, что больше не люблю... Это правда - вам действительно только показалось. И если он сейчас придёт, улыбнётся, скажет как всегда несколько ничего не значащих слов - всё. Дельфи пропала. И меня тянет к нему, влечет какое-то сумасшедшее чувство. Ничего общего с тем, что я испытываю к Сашке, оно безумное, всезатопляющее, в нем можно захлебнуться, утонуть, умереть от счастья... Но это мимолетно, поверхностно, легко - в сравнении. Способно спутать сетями, задушить, прижать к земле, свести с ума, закрыть глаза на весь мир, опьянить... Но я не знаю, как долго бы это продолжалось. И да - я люблю-люблю-люблю его. Только теперь мне не больно. Только иногда царапается что-то в самой глубине.
Но если бы мне вдруг пришлось выбирать - то я свой выбор уже сделала.
Потому что он ни разу не сделал мне больно.
 

@музыка: Мельница - "Дорога сна"

@настроение: рассуждательное

@темы: эх, жизнь моя жестянка), целый мир придуманных истин, Цвет ночи, Путаница мыслей, О людях, О важном, Les impressions, Inside my mind

18:36 

На заметку

Не видишь Свет?.. Стань им.
Надо будет лучше думать в следующий раз.

@музыка: Коридор - "Новый день"

@темы: Inside my mind, Les impressions, О важном, Путаница мыслей, целый мир придуманных истин

07:22 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Забавно. Кнопина запись толкнула в прошлое. Со всей дури.
Я вдруг вспомнила, с чего всё начиналось...
Холодный декабрь2008ого, поклятая пересдача по физике, сестрёнкин день рождения... Я пришла, вся такая с челочкой, в платье,запыхавшаяся - торопилась,ужас! И всё равно на пару часов опоздала. Зашла, пообнималась со всеми, вышедшими встречать меня в прихожую, улыбнулась на все изумлённые взгляды, прошла вкомнату. Замерла на мгновение на пороге, по обыкновению, привстав на цыпочки, с любопытным интересом разглядывая его. Мы виделись, раза два или три за прошедшие несколько лет знакомства. Он - любимый братик моей сестрёнки. Уверенно шагнула навстречу, обняла, улыбнулась. Он - как всегдадуша компании, скучать не приходилось. Смеялись,задували свечки, загадывали желания, резали торт... Мышли домой вместе. Они с Лунатиком проводили меня домой и - всё. Закрыласьдверь подъезда за моей спиной, а через минуту я уже и думать о нём забыла. А потом... понеслось. Смс, ЛС в контакте, аська, этот невероятный новый год, все его улыбки, тёплые руки и моё полное неверие во всё вот это вот... А дальше... два с половиной года вечной путаницы. Несколько резкостей, показноебезразличие, лицемерие. Если бы я только знала. Холодная зима, весна, а с ней - вроде бы окончание короткой истории. Полгода необщения. Армия. Его ень рождения, вежливое "поздравляю" и его "спасибо, золотце, ты как?". И... понеслось.
Километры нервов, переживаний, кошмаров по ночам, мгновения безудержного счастья от каждого звонка, письма, восторги, разочарования, снова лето, ни слова от него. Тоска, отчаянье, и снова он - и опять его нет, и... Множество споров,едва ли не ссор, множество пустых слов, неисполненных обещаний, тревог и волнений, несколько раз "люблю", и единственный раз: "я никогда не уйду". И вот. И всё.
Anybody lies...

P.S. забавно. Ясижу дома у своего нынешнего парня и с его компьютера пишу воспоминания о не_бывшем...

@темы: О том, что больно, Inside my mind, О людях, целый мир придуманных истин, Les impressions, Осколки прошлого, Обрывки памяти, О важном

22:14 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Всё-таки внезапно.
Всё-таки очень странно.
Всё-таки так и не могу понять, как тот едва знакомый, немного забавный, слегка интересный, но совершенно чужой человек вдруг стал самым близким. Почти одномоментно.
Загадочная штука жизнь.

@музыка: Нау - "Кто ещё"

@настроение: задумчивое

@темы: Inside my mind, Les impressions, О важном, О людях, целый мир придуманных истин

00:41 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Что-то подсказывает, что надо удалять к чертовой матери все смс из телефона...
____________________
Удалить не удалила, но из телефона выкинула.

@темы: целый мир придуманных истин, Inside my mind

21:51 

Крик души

Не видишь Свет?.. Стань им.
Ну чем я виновата?.. что не могу заставить себя любить этого человека? Что стараюсь сделать как лучше?..
Нет, ты над ним издеваешься. Конечно. Прям удовольствие получаю от чужих страданий. Неземное. Ага.
Я никогда никому ничего не обещала! Ну ведь сразу сказала, что ничего у нас не выйдет, нет же... Упрямился - "дай мне шанс, дай мне шанс..." А какие шансы, когда ловить нечего? Вот и доигрались. А Деля плохая, Деля циник и садист. А что мне прикажете делать?.. Можно же было не общаться - нет, так не пойдёт. Ну так пожалуйста! В аське писаться - пожалуйста. Гулять - пожалуйста. Может, так легче - я знаю?.. Я предупреждала. Предупреждала ведь! "...тогда у тебя не было мальчика, на котором ты виснешь..." Да какая разница! Я или люблю или нет - тысячу раз говорила! И если нет - то хоть наизнанку вывернись, никогда не удержишь меня... Кошки - они ведь сами по себе или с теми, с кем хорошо. Или я предупреждать обязана и высказывать все подробности своей жизни?.. Я - виновата? Даже сестрёнка меня осуждает - я понимаю, они всё же друзья с Дипломатом... А мне в общем-то даже разговаривать больше не с кем. Хотя бы Ная со мной... А мне не легче. Я ненавижу, не терплю, не переношу причинять боль людям. Это хуже, чем себе на горло наступить. Это хуже всего на свете. Тем более, если это не совсем чужой тебе человек.
Я знаю, как это больно. Но что я могу сделать?..
Мы бы были с тобой чудесными друзьями. Прости меня, Жень. Пожалуйста, прости.
Я бы очень хотела быть твоей Кошкой. Но Деля не умеет любить по указке.

Я буду по нему скучать...

 

@настроение: откровенно говоря, отвратительное...

@темы: целый мир придуманных истин, Путаница мыслей, О том, что больно, О людях, О важном, Les impressions, Inside my mind

21:42 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Прошлое - оно на то и прошлое, что его больше нет.

(с) Вера Камша

@темы: целый мир придуманных истин, Les impressions, Inside my mind, чьё-то

23:32 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой.

@темы: Les impressions, Inside my mind, целый мир придуманных истин, чьё-то

18:57 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Подумала, что если твои друзья говорят тебе все одно и то же, наверное, они правы, да?..

Сестрёнка (22:54:50 27/04/2011)
Дель забивай. правда
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Артём
Забей! Это каким же надо мудаком быть, чтобы такую девушку про**ать?.. А зачем тебе мудак? Праааавильно, не за чем! Так что нефиг! А то аж обидно за тебя...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Nimfa (12:32:17 21/04/2011)
Нафиг он тебе нужен?..


Друзей надо слушать. Хотя бы иногда. Ведь так?

@музыка: Канцлер Ги - "Монсегюрский роман"

@настроение: задумчивое

@темы: Inside my mind, Les impressions, О важном, О людях, Путаница мыслей, целый мир придуманных истин

14:18 

lock Доступ к записи ограничен

Не видишь Свет?.. Стань им.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:27 

О внутренних метаниях

Не видишь Свет?.. Стань им.
Сегодня вечером неожиданно не надо ничего делать, а ещё я почему-то ночую дома. Это уже непривычно.
И вот сейчас, когда нет никаких неотложных дел, которые налетают, накрывают, закручивают, уносят куда-то, в голову тут же лезут ненужные мысли... В последние дни меня отпустило - я отвлекаюсь, мне некогда вспоминать, я очень занята и это радует.
Как хорошо, что сейчас Макарена. На полигоне мне некогда и не за чем будет думать обо всяких немыслимых балбесах. А потом лангедок и тоже будет не до того. А там сессия - и это замечательно. Я не хочу, не буду вспоминать. Не было ничего. Снова ничего не было.
В тысячный раз - всё в прошлом.
И не было никакого Жени.
И не будет.

@настроение: печально-усталое

@темы: Inside my mind, О важном, Les impressions, О людях, О том, что больно, Путаница мыслей, целый мир придуманных истин

19:44 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Ауууууууу, ау-ау-ау-аууууууууууууууууууу!..

И это всё, на что я способна. Хочу быть волком. Хочу сесть и завыть.
Отчаянная безнадежность.
Не знаю, зачем все это здесь, но мне все сложнее быть "как обычно".
Что-то страшное.
И очень холодно.

В этот раз меня никто не спасет.

@музыка: Канцлер Ги - "Bagerlee blues"

@настроение: я блюз играю на гитаре без струн, храни Создатель от подобного блюза...

@темы: Les impressions, Inside my mind, О важном, О том, что больно, целый мир придуманных истин

22:57 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Я так устала... Чувствую себя куклой. Ощущение какой-то полной разбитости, отрешенности. Я ничего не хочу. Не хочу на тренировку, не хочу в Витязь, не хочу водиться, не хочу в институт, не хочу гулять - ни с собакой, ни с друзьями. Не хочу читать Камшу и слушать музыку. Я ни-че-го не хочу. Не сегодня, не в этот момент, а просто. Уже давно. Так устала улыбаться. А приходиться. Потому что иначе девчонки будут тормошить и лезть в душу - а я терпеть этого не могу. Потому что иначе Тёма обязательно заметит и непременно спросит, что случилось, и я непременно расскажу - а как же мне не хочется копаться во всех этих мыслях. Я не хочу больше так. Ну невозможно же так постоянно? Не иметь возможности ни быть рядом, ни забыть. Вот я закрою глаза, вдохну поглубже, выкину всё из головы, распрощаюсь с прилипчивыми мыслями и пустыми мечтами - и всё станет хорошо. Буду радоваться, буду счастливая, буду... а потом он снова явится со своими карими глазами - и всё, гори оно всё синим пламенем. Я же знаю. Я никогда, наверное, от этой привязаности не избавлюсь. И через пять лет если он позовет, я прибегу как собачка, наплевав на гордость (о небо, какая гордость? Я давно забыла, что это такое!) и побросав все, что было до этого. А я не хочу так, не хочу, чтобы мне сломали жизнь - мне и тем людям, что будут рядом. Я вообще ничего не хочу. Только какую-нибудь обоснованную уверенность. В чем угодно. Я так устала...

Я люблю тебя. Точка. Пожалуйста, отпусти...

@настроение: безжизненно усталое

@темы: Inside my mind, О важном, О том, что больно, Путаница мыслей, целый мир придуманных истин

21:55 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Черт, ну почему, почему нельзя просто ответить мне что-нибудь вроде "извини, ничего не выйдет" или что-нибудь там более красивое - в его вкусе - и всёёёёёёё! Ну почему надо заставлять меня мучаться какими-то догадками? :small:

@темы: целый мир придуманных истин, О том, что больно, Inside my mind

~Сны крылатой кошки~

главная