Записи с темой: inside my mind (список заголовков)
22:20 

Границы осени или игра о том, как нихрена непонятно

Не видишь Свет?.. Стань им.
Не знаю, надо ли это писать вообще, но напишу, пожалуй. Без всякого там творчества и конструктива, просто по впечатлениям и фактам пробегусь.
С очевидного и больного. Поехала я на светлую игру про мечтателей, свет, добро, про то, как своими надеждами мы можем менять мир, гореть, творить чудеса и... почувствовала как по мне прошлись острыми каблуками с железными набойками, а потом вдобавок ещё катком раскатали, для надёжности. Оказаться беспомощным, ничего не понимающим ребёнком, который знает, что заключил всех окружающих в смертельную ловушку, но ничем не может помочь, не знает, как действовать и всё исправить, ребёнком, которого хотят отправить вместо светлого и тёплого родного Авалона в концлагерь 43-го и будь, что будет... Понимать, что при любом выборе кого-то потеряешь, не знать, куда сделать следующий шаг - и всё это под атомные взрывы и виды нацисткой Германии. В общем, было отчаянно, страшно и больно.
Чтобы ни у кого не сложилось ложного впечатления - игра была магически прекрасна. Миллион восторгов мастерской группе, вы проделали ОГРОМНУЮ работу (уж я-то знаю) и сделали нечто волшебное. Очень круто, спасибо, друзья, светите ещё.


Если вам кажется, что быть демиургом - клёво и легко, то вам кажется. Что меня впечатлило - это равновесие и равенство почти всех персонажей. Никто не был "центром вселенной", никто не был массовкой, не было избранных и ненужных. По крайней мере не должно было быть. И я, мой персонаж, маленькая девочка Хенна Джексон, Хэннивейг - она, сбежавшая от страшной, убийственной и даже не своей реальности, придумавшая этот надёжный, безопасный и предсказуемый мир, мечтающая вернуться в свой светлый тёплый дом в Америке двухтысячных годов, в свой осенний Авалон, полный золота и праздника - она оказалась такой же заключенной как и все, понимающей не больше, чем другие, не знающей ни о чем, потерянной и напуганной.
Дикий волчонок в этом мире, ребёнок, выросший в одной из деревень (когда они ещё существовали) далеко-далеко отсюда, на западном острове, чудом сбежавшая от полицейских, зачищавших место, бывшем её домом, чуть не погибшая в лесах, она была спасена Менялой, эльфом из сказки, фэйри, очаровавшим её по щелчку пальцев. Он протянул ей руку, дал воду и еду - и она пошла за ним нога в ногу, сердце к сердцу, рука в руке через весь мир.


А потом была Хиросима и безбрежное море, пленившее душу и навсегда отнявшее покой. А дальше снова километры пути, и город, зовущий и тянущий к себе через время и пространство, в который приходилось возвращаться вновь и вновь, а потом однажды остаться. Чтобы погибнуть. "Хочешь умирать - умирай" - она помнит Его отрывистый жёсткий голос, холодные глаза и помнит, как поплелась за Ним, из последних сил, уже тогда навсегда пропавшая, помнит, как Он потом подарил ей новую, совсем другую жизнь, танцы среди теней на крыше, чувство ветра и счастье быть очарованной Им, влюблённой в Его величие, Его принцессой. Так Хэнни стала лучшей среди теней, а их Король, настоящий хозяин и защитник этого города стал для неё всем.


И он был, конечно, первым, кого она смогла узнать - ведь она бежала от нагоняющей темноты по пустым улицам сюда как раз к нему, потому что знала, что ему одному под силу справиться с подступающей темнотой. Друг, покровитель, кумир и пример для подражания, ловкий и умный, Король непременно знает, что нужно делать. "Такеши? Мне страшно..." "Не бойся, всё хорошо. Ты же знаешь, малявка, если кто-то обидит тебя - будет иметь дело со мной, и ему это оооочень не понравится" Она знает и потому уыбается так легко. А ещё там был Меняла, Давид - своё истинное имя, имя фэйри он открыл ей давно. Намного раньше, чем она сбежала. "А ты, ты зачем пришла ко мне? Чего ты на самом деле хочешь?" - он ничуть не злился за украденное пророчество и вообще вёл себя так, будто не виделись они всего пару часов, а не несколько лет. "Я просто хотела узнать, что мы всё ещё друзья" Меняла улыбается рассеянно и взъерошивает волосы на её макушке, а она вспоминает Роя - он тоже путешествовал с ними, но ярче всего горит память о боли, страхе - и кровь, кровь везде... Рой не узнает её и не подходит близко, зато вокруг происходит всякое. Тьма подступает ближе, часы не идут, становится всё страшнее и однажды Они отзываются и приходят из Темноты. Король Дикой Охоты, настоящий фейри берёт её за руку и отчитывает, насмешничает, подсказывает, оставляет наедине с самой собой. Пророчество прочитано много-много раз, но всё ещё ничего непонятно. "Послушай, хочешь... ну, хочешь, мы с тобой просто возьмём и уйдём - и пойдём путешествовать снова? Хэн?"- Давид смотрит на неё кровоточащими глазами и в улыбке его - безумие. Один шаг, один мимолётный взгляд отделяет её от согласия, но Он улыбается ей одними глазами, проходя мимо, и девочка качает головой. Уйти - пусть даже в неизвестность, не так уж страшно, а вот оставить их одних...
Настоящий свет - он внутри, и даже если завести часы, этого времени может не хватить. Приходит пора понять, принять и пойти своим путём. "Давид, ты спрашиваешь всех, чего они хотят. А ты, чего ты сам хочешь?" Он молчит, а после улыбается ей рассеянно "Перестать быть одиноким. Не быть одному, понимаешь?" Свечи вспыхивают одна за другой: пять, шесть... Взлетает самолёт, выныривает из Тьмы самый чопорный аристократ, прорастают семена настоящих деревьев в земле... Девять, десять... Вот Он берёт за руку Хозяйку города и что-то по-детски обидчивое щемит внутри (он только мой Король!) Одиннадцать, двенадцать... Самая большая мечта? Фэйри заглядывает ей в глаза. "Ты хочешь увидеть Авалон? Тебе просто нужно проснуться, Хэн"

Смех, шорох листьев, щёлканье заводного механизма, звуки музыкальной шкатулки...


Всё как будто началось сначала. Тот же двор, те же кленовые листья (листья? откуда листья в городе без деревьев?) и те же люди... или уже не те? "Малявка, ты что-нибудь понимаешь?" "Ничерта, Такеши, ничерта... Почему здесь нет Давида?!" Он приходит неровной поступью, ослеплённый, незрячий, почти беспомощный и сердце девочки сжимается от боли. Эльф твердит, что время истекает, что этот мир нужно отпустить и разбудить девчонку. Где та, которой снятся чужие кошмары? Где Хенна? Её Истинное Имя разносится в воздухе, взрывая память мириадами искр.
Братишка, где ты? Мы смотрели на море, мы умели чувствовать мир, мы могли летать... Где ты? Мне так страшно... Я ждала тебя. Каждый день. Но ты не придёшь.
Этот Другой Мир обрушивается на них всей мощью своего страха, боли, кошмаров, происходящих в нём и отчаянной безнадёжности. Мимолётные видения, отголоски фраз, будто перехваченные волны радиостанций - всё смешивается в один клубок, а Давид говорит о том, что все они - не они, а другие. Умершие, пропавшие, уснувшие. Хэн не хочет верить, но знает, что это правда. Нужно найти Хранителей - и она ищет, стараясь не отходить далеко. Голоса в голове душат эльфа, не дают ему слушать, говорить, проникают, кажется в самую его душу и девочка не знает, чем может помочь, только записывает каждое его слово и подставляет плечо. "Одна маленькая девочкка виновата в том, что я не жив и не умер. Её имя появилось в списке вместо моего - и я... застрял. Если бы вы только знали, как я устал от этих повторений, ведь я помню каждый из многих сотен циклов!" Я тебя не оставлю. Мы сделаем всё, как нужно, исправим имена и ты вернешься к себе. Вот только я узнаю, как... Больше связей, больше памяти, больше слёз. Кто-то узнает её, трясёт за плечо, глядит в самую душу, но там, в душе - только пустота. "Хенна, проснись! Это ты придумала этот мир, это твой сон! Нужно всё исправить, давай же, ну!" Но она не знает как.

Память приходит всегда неожиданно - Роберт и дедушка Иаким, пятнадцатый день рождения близнецов, замок Хранителей по_ту_сторону, друзья и разрывающий душу чужой сон - о любви и катастрофе, о том, кто спешил к своей любимой, чтобы забрать её с собой, и оказался погребен под осколками Хиросимы. Той, другой Хиросимы. Тот, другой Такеши. О котором всё так же тоскует его племянница, которой он снится каждую ночь. Хенна вспоминает и её - свою подругу, Хранительницу снов, вспоминает и то, как решилась на эту авантюру, этот прыжок во времени, эту свою попытку исцелить мир. Когда тебе пятнадцать, а в сердце врывается чужая боль и память о войне и смерти - нет другого пути кроме этого. Но что со всем этим делать, когда здесь тысячи, миллионы жизней - ничуть не выдуманных, настоящих, людей, что светят в темноте, способных развеять мрак, способных на всё. Разве можно обрекать их на уничтожение?


Вода утекает сквозь пальцы. Временная петля, терзающая Давида тысячи лет, затягивается на глотке этого мира всё сильнее и только ей под силу всё изменить. Под силу? Хэн прижмается к фэйри и тихо плачет в его плечо. Она не помнит этого кошмара, убийств, мучений, страха - но знает, что ей придётся нырнуть туда. Насовсем. И тогда, быть может, что-то поменяется... Тогда Он умрёт.
"Я не сделаю этого"
"Умирая здесь вы умираете навсегда"
"Мы должны найти выход"

Список Шиндлера не спасет погибших в Хиросиме. Этот мир не сможет жить без нас. Но и с нами он не протянет долго. Я ничего не могу сделать. Кто-то должен умереть. Я не должна умирать. Мне страшно, Давид, мне так страшно... Что с тобой будет, если мы уйдём? Я помню Плашов. И этот чёртов год, в котором я застряла. Так не должно было быть! Ты же знаешь, я вс тебе рассказывала. Я же всё просчитала, я же хотела сделать так, чтобы не было всей этой боли, этого кошмара, я так хотела всех спасти, я... так самонадеянна. Роберт, где ты?.. У меня нет больше сил. Я не могу работать как все. Скоро они заметят это. И тогда... Роберт, я знаю, что ты придёшь. Братик, ты всегда был со мной рядом. Я верю. У меня нет больше слёз. Пожалуйста, пусть всё это закончится, пожалуйста, пусть никогда не будет войны, пожалуйста, пусть никто не умрёт... Роберт...
Ты не пришёл.

Он трясёт её за плечи - ну вспомни, вспомни! И в ней просыпается ярость: "Как ты мог, как ты мог меня там оставить?!!" Хранительница Света заглядывает ей в глаза и говорит, что можно, да, можно сделать так, чтобы этот мир жил. У него будут свои хранители (не такие, другие), и всё будет хорошо. А им всем стоит вернуться, чтобы исправить всё. Они потеряли Ника, Хранителя Пути, но Давид поможет. Хенна должна проснуться. Хенна должна уйти.
"Такеши... Как бы ни случилось, мы больше с тобой никогда не увидимся" "Что ты несёшь, малявка? Мир изменчив, кто знает, что там за поворотом" "Ты веришь, что мы ещё сможем увидеть друг друга?" "Знаешь, я верю и в то, что Соль вернётся"- Он смеётся, будто целует в самое сердце. "Она вернётся. И ты скажешь ей, что Принцесса её не забудет. Я... буду скучать" "Я тоже буду скучать, малявка. Вытри нос!" Я очень тебя люблю
Одна за одной вспыхивают звёздами души тех, кто решил остаться и охранять этот мир. Светоч, созданный новыми хранителями ведёт их сквозь Тьму. Одни провожают других. В пути через чернильный мрак каждый выбирает память. Дорога заканчивается. Маленький кабинет. Стол, обитый бархатом. Стул. Печатная машинка.
Тот, чьё имя будет внесено в список, найдёт выход...


Игроки были прекрасны, всё было прекрасно - каждое действие, каждое слово. Ничего не было понятно, воспоминания, события, обрывки жизни, узнавание других то и дело било по голове, несостыковки взрывали мозг, а веселее всего было, конечно, в конце, когда решалось, куда именно мы отправляемся - и для многих это было неважно, а для меня - ну просто катастрофически принципиально. Временные и пространственные парадоксы, миллион взаимосвязей, личные трагедии и восторги, исполняющиеся мечты... и на краю мира будешь ли ты следовать за своей мечтой? Какие-то важные вещи, интересные для подсознания вопросы, ну, и эмоции, конечно.
Мне немного совестно признаться, но во втором акте я настолько зарылась в собственный обвм и разгадки происходящего, что практически все раскрывающиеся истории других персонажей пролетели мимо меня. Особенно обидно за Иакима - то, что он это он, любимый дедушка и тот, к кому Хенна так необдуманно прыгну я, как игрок, узнала и осознала уже после игры и до сих пор отчаянно жалею, что упустила такой кусок взаимодействий и возможностей. Но - так бывает)
Спасибо всем, с кем повезло играть, было здорово узнать вас чуть лучше. Мне кажется, вы были идеальны.
Спасибо Такеши за нежную заботу о малявке - в загрузе у меня было довольно много всего, что персонажа цепляло и держало в этом мире, но в течение игры как-то сложилось так, что всё отошло на второй план и можно было и расстаться с Морем и уничтожить Город, и даже смириться с мыслью никогда не увидеть дом - но допустить вариант, в котором больше не существует её Короля? Невозможно. Это была очень тонкая история о любви, не к возлюбленному, не к брату, не к отцу, о любви, которая не даёт даже про себя назвать Его по имени, такой, какой она бывает в детстве, полной благодарности, восторженного преклонения, тёплой привязанности и немножко капризной ревности. Ну и, конечно, что уж скрывать, моё любимое, ощущение, что кто-то стоит за спиной и внимательно смотрит за тем, чтобы с тобой всё было хорошо.
Спасибо Давиду - я вообще не думала, что мы как-то особо будем пересекаться, много лет прошло, девочка оказалась воровкой, тут такая новая жизнь и всё вот это вот... Однако стоило поймать всего один раз рассеянную улыбку "недотёпы-эльфа" - и вот тебе память о пройденных вместе дорогах, о вечерах у костра, о собраных и записанных для него историях, о шестерёнках и монетах, что он горстями ссыпал в дорожный мешок, о странных огоньках в глубине смеющихся глаз и о смутной тоске по чему-то несбвшемуся, ускользающему, невероятно волшебному. Единственный проводник, единственный знающий, единственный Хранитель Времени, отчего-то выбравший её своим другом. Он ли шёл за ней, ведомый ею в полной темноте или напротив - она шагала след в след за ним, зная, что только он приведёт её домой? Пересказывать шепотом сюжеты мимолётных видений, всплескивавшихся в голове, требовать ответов, искать разгадок и думать о том, единственном варианте, в котором всё будет хорошо. И это, конечно, тоже о любви, лёгкой и яркой, как летний день, как брызги солнца в осеннем лесу, а ещё об одиночестве, чувстве вины и о том, кто из нас на самом деле фэйри. И больше всего о доверии. Незадачливый, беззаботный и рассеянный товарищ-эльф, превращающийся в мудрого и бесконечно иного Хранителя Времени, терзаемого знанием, видением и отчаянной невозможностью выбраться - тем или иным, прежде всего для Хенны он был другом.
Спасибо Роберту за то, что всё-таки пришёл. Очень жаль, что Хена вспомнила его так поздно, почти что на пороге исхода, очень жаль, друг с другом мы особо не сыграли. Ведь эта история тоже была о любви, любви брата к сестре, которую он потерял, нашёл и снова рискует потерять, это что-то настолько на границе боли для меня, что я не знаю, хорошо бы мне было в это играть или нет.
Спасибо остальным друзьям-Хранителям, мне хочется верить, что всё у нас... у вас! получится. И, вы не поверите, ведь это - тоже о любви, о том, как можно очертя голову бросится в омут за непутёвой подругой, за одной из них. О том, что даже в центре настоящего ада остаётся место для смелости, отваги и преданности, о том, как друзья рискуют жизнями, изо всех сил ищут, а когда находят не таят ни капли зла. Я в восхищении от этих сильных людей, заплативших так дорого за чужую ошибку. Хенна никогда не простит себе гибели Ника, и я надеюсь, что у него есть шанс.


Странно ловить себя на том, что хочется вернуться.

@темы: Ролевое, Путаница мыслей, О том, что больно, О важном, Время остановилось между сказкой и былью, Les impressions, Les amis, Inside my mind, I'm loving it!

20:54 

Про девочку, которая нашла Себя, Смысл и Свет. И всё за одну Бессонницу.

Не видишь Свет?.. Стань им.
Что такое Бессонница? Это когда ты работаешь несколько суток почти без сна с незначительными перерывами, летишь в другой город, с головой тонешь в другом мире, от уровня насыщенности событиями ловишь кайф и хронический недосып, едва уехав из Буревестника садишься на поезд и катишь в ночи домой, а с вокзала нужно будет сразу на работу, глаза слипаются, мысли путаются, но ты не можешь уснуть, потому что чувствуешь остро-остро необходимость написать про все-все-все, пока оно еще держит тебя, пока горячо в сердце и цепко в мыслях...

"Спойлеры и графомания"


@музыка: Дин-Дон. Я пришла...

@настроение: Бессонница

@темы: Шорох смятых страниц или авторский бред, Через Запад на Восток, Ролевое, Путаница мыслей, Les impressions, Les amis, Inside my mind

23:22 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Заново осваиваю шпатель, гипс и шпатлевку) Мой любимый Волкот-путешественник опять в пути, и пустыми вечерами мне нужно чем-нибудь заниматься, чтобы не грустить. И вот. Наш локальный "ремонт" в стадии завершения - осталось завтра только приклеить пару обоин, и будет ок.
Кончились все деньги, думаю, как добраться до работы с наименьшими затратами, и как поубедительнее попросить аванс ^^
В который раз думаю, что неплохо бы взяться за себя всерьез - во всех смыслах этого слова. Посоставлять там всякие расписания, списки дел, мотивирующие штуки, спасающие от самонедовольства - а потом решаю, что нафиг не надо)))
Внутри меня дичайший беспорядок - куда больший, чем снаружи, и вот там-то все раставить по местам никак не получается. Или не хочется.
Надо записать собачку на мир, все сроки выходят уже.
Так много всего "надо бы", а на самом деле что-то ничего не хочется. Совсем.

Скоро март, а мне впервые в жизни не хочется, чтобы зима кончалась, хотя я её не люблю по-прежнему. Загадочно. И очень странно.
Мне всё кажется, будто я так много упустила, не успела, не смогла за последнее время. Может, от того, что рабочих суток в моём графике просто дичайший перебор?
Не знаю.

@темы: эх, жизнь моя жестянка), Inside my mind

00:25 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Вот и пролетели выходные. Выходные в выходные - дичайшая редкость в моей жини, и я пыталась ими воспользоваться, как могла. Увы, могла немного, и все те, кто никак не мог со мною встретиться, потому что обычно я отдыхаю в будни - как ни странно, и в выходные тоже не смогли. Это, конечно, немного печалит, но что ж...
Съездила в гости, поболталась дома, пообщалась с мамой, очень круто поиграли в настолки - просто ах, до чего они, оказывается, бывают хороши!
Знает кто-нибудь, где достать "Особняки безумия" на русском? Или на английском, впрочем.
Каталась на коньках - и ооо, как здорово болтаться полвечера с сестренкой, как в старые добрые. И гулять потом до дома под серебрянным снегом с неба.
В целом всё неплохо. Вот и первый день последнего месяца зимы. Значит, скоро весна и тепло ^^
А пока - три часа на сон и вое с половной суток работы.
Ночи.

@темы: Inside my mind, Путаница мыслей, эх, жизнь моя жестянка)

21:49 

Не видишь Свет?.. Стань им.
И, да-да, я больше не работаю администратором, наконец! Совсем. Ни одной смены.
Теперь все мои переработки - строго по профессии, и это нереально круто. Хотя количество их в февральском графике что-то зашкаливает.
С другой стороны, зачем мне моё свободное время, которое девать все равно будет некуда? Кому оно надо... Сегодня тленота какая-то слегка в душе - может, от погоды, может, оттого, что в кармане последние 150 рублей, а до зарплаты её почти неделя)
Надо спать бы, а я отчего-то не. На выходные (у меня выходные в выходные, представьте!) какая-то адова куча планов, как все успеть - пока не знаю. Иээээх.
Тёмной ночи всем, в общем)

@темы: эх, жизнь моя жестянка), ветеринарные будни, Inside my mind

18:21 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Зима, зима.
Предновогодняя хандра и чувство безысходности.
Холодно.

@темы: Inside my mind, Just alone

09:15 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Мне вот уже неделя как 24 года, моя жизнь неуловимо прекрасна, хотя, не то чтобы очень проста (от этого только интереснее её вкус, на самом-то деле).
У меня чудесно-прекрасные друзья (и пусть большая часть из них живет чуть меньше, чем в тысяче километров), тёплый Дом и длинная зима, что дает время для размышлений и осознания всякого.
Я сгоняла на Конфи - и это было восхитительно. "Тепло, лампово, по-омски" - таков девиз Оймякона, полностью соответсвуюий реальности. Сколько интересных мероприятий, занятных мыслей по поводу РД, веселого безумия, уже привычной музыки... Ах. Без некоторых нерадостных моментов никуда, конечно, но Оймякон - прекрасен.
За окном потрясающая картина. Обязательно выберемся с Флай куда-нибудь. Впереди два выходных - и это тааак непривычно...
У меня замирает сердце при мысли о том, что зима ещё даже не пришла в календарном смысле, а я уже почти от неё устала. Но, в общем-то, оно так всегда, и это ничего)

@темы: Inside my mind, Les amis, О людях, Осень, Холода, Через Запад на Восток, эх, жизнь моя жестянка)

19:18 

Не видишь Свет?.. Стань им.
00:11 

Не видишь Свет?.. Стань им.
В моём Городе осень. Холодный ночной воздух прозрачен и пахнет сухой траой.
Листья под ногами шуршащим ровным слоем, люди в шарфах и куртках, звёзды в ослепительно-чёрном небе, городской шум...
Я сегодня дома, и тут всегда чувствуется, как сильно и как быстро меняется мир вокруг.
Люблю последние электрички в метро - те самые, которые ждёшь пятнадцать минут, садишься на конечной и бесконечно летишь сквозь пространство в каком-то неземном состоянии - все вокруг такое тихое, людей мало и все они спешат куда-то, можно даже приглядеться и придумать себе - кто куда. Кого-то ждут, кого-то нет, кому-то всё равно... Люблю метро.
Я гуляла по улицам также, как пять или шесть лет назад, с тем же настроением, почти с той же музыкой, в такую же погоду - за долгое-долгое время снова так. И качели. Моих давно уже нет, есть что-то другое - но они также взлетают к небу.
Холодный ветер в комнате - до мурашек, и тёплое одеяло. И яблоки, и чай с мелиссой и мятой, и мамины вкусняшки. Чувствую себя маленькой девочкой.
Если бы ещё светало пораньше - не люблю спать по ночам, а вот под утро самое то.

@темы: Inside my mind, Осень, Цвет ночи, эх, жизнь моя жестянка)

22:18 

Про чёрную девушку, влюблённую в Море

Не видишь Свет?.. Стань им.
Я не была в Омске чуть больше полугода, потом приехала погостить на два дня и поняла, что острую омсконедостаточность парой дней не вылечишь. Что делать? Да ехать на Орлеан, конечно же, зубами выгрызая выходные из работодателей. Было дико неудобно заявляться на игру за месяц до её начала и, кроме того, было непросто не иметь выбора (мироздание мудрее нас - как говорила Морриган при мне, и да, это так). При словах "не хочешь ли ты поиграть негритянку-лоточницу", я сразу представила мороку с гримом, кучу заморочек и все такое прочее, но, во-первых, я страдаю тем, что мне интересно играть во всё, что бы ни предлагали, а во-вторых, было как-то неудобно отказываться. Эрни осчастливила меня известием о том, что никакого грима не надо - исключительно символические маркеры и все сомнения меня полностью покинули. На самом деле я больше никогда не заявлюсь на игру так поздно, мне очень, нет, ОЧЕНЬ не хватило времени и информации. Мало того, что все эти три недели я работала, как проклятая по 14 часов в сутки так, что приходила домой и засыпала, еле доползая до постели - о каких вообще игровых текстах может идти речь? Я прочитала материалы в группе по диагонали, скачала рекомендованные книжки, перерыла весь гугл в поисках приблизительного костюма простой негритянки, особо ничего не нашла и решила импровизировать. С менталитетом, особенностями речи и прочими мелочами было плохо от слова совсем - но немного помогла Морри, и какую-то малость я всё же ухватила. Загруз я прочитала через два дня после того, как получила. Читать пришлось раз на пять, чтобы все осознать, связать и запомнить - настолько мой мозг был занят ахтунгом из-за гос.проверки на работе.

ОЧЕНЬ много букаф про вуду, ОБВМ, любовь-морковь и страдашки. Новосибирскому ролевищу лучше даже не смотреть)

@темы: эх, жизнь моя жестянка), Ролевое, Путаница мыслей, О людях, Les impressions, Les amis, Inside my mind, I'm loving it!

19:12 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Иногда мне кажется, что я становлюсь взрослее, скучнее и банальнее. Меня всё больше пугают стремительно приближающиеся 24 года, каким бы смешным это ни казалось бы всем окружающим)
А потом я думаю, что нет - ничего не меняется, ни возраст, ни семья, ни дети - ничто на свете неспособно погасить огонь дебильного романтизма и тяги к дурацким приключениям, полыхающий в душе. Может быть, это не так уж хорошо?
Они говорят, надо становится взрослой, умной, самостоятельной и... серьезной?
Нет, спасибо.

@темы: Inside my mind

16:06 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Во мне твориkся полный писец, меня размазывает тонким слоем по всем стенам, и именно поэтому я всё-таки напишу отчет про игру, как и обещала, хотя пару часов назад всё ещё была уверена, что не смогу и не хватит никаких моих сил на это дело. Итак, отставить всё, что в этом мире, теперь - Новый Орлеан.

@темы: Путаница мыслей, Inside my mind

02:27 

Не видишь Свет?.. Стань им.
А я вроде бы попривыкла и даже начала вливаться в коллектив. Хотя, конечно, всё ещё внутренне содрогаюсь каждое утро по пути на работу.
Печали меня, конечно, некоторое расхождение во взглядах. Вроде бы всякие мелочи типа кормления (да, я считаю, что грамотно составленный "натуральный" рацион - лучше Чаппи или Китикэта) или схем вакцинации, или применения всяких гамавитов и иммунофанов - но всё же. Моё мнение остаётся при мне, поскольку со своим уставом в чужой монастырь не лезут, а что с этим делать дальше - я пока не решила. Скрипя зубами слушаю, как новые коллеги рассказывают про роялку, как про оооочень хороший корм. Пхах, а мы ведь даже диеты рояловские не рекомендовали, что уж говорить про базу. А тут, кажется, про Тренер, Грандорф или хотя бы Фармину и не слышали.
Всё-таки я ещё долго буду чувствовать себя здесь чужой и бороться с желанием сбежать-сбежать-сбежать.

@темы: эх, жизнь моя жестянка), ветеринарные будни, О людях, Inside my mind

08:36 

Не видишь Свет?.. Стань им.
День седьмой.
Полёт нормальный. В выходные мне даже разрешили уйти на часик пораньше! Успела вчера даже позаниматься с салюкой, а в девять вечера уже валялась под одеялком - красота!
Будет филиал в Бердске. Надо разобраться с учебой...
А на следующей неделе дадут зарплату, наконец, смогу потратить на что-то деньги! Например, заплатить за квартиру и отдать долги (хотя бы часть). Плохо быть нищебродом...
Ну, ещё неделька и у меня снова буду выходные! Наверное...

@темы: Inside my mind, ветеринарные будни, эх, жизнь моя жестянка)

20:37 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Третий день нон-стопа. Полёт нормальный. Зато я знаю всех клиентов в лицо и могу наблюдать динамику у пациентов. Да и вообще приятно быть в курсе.
Татьяна Анатольевна поспорила со мной, что о середины следующей недели в таком ритме я слечу с катушек)))
Поглядим...
А ещё я взяла погостить мопсика Баксюшу. Комок энергии и жизнерадостности. Жуть!))

@темы: ветеринарные будни, Inside my mind, собачья жизнь, эх, жизнь моя жестянка)

21:00 

Ну про любимых омичей же!

Не видишь Свет?.. Стань им.
Четыре буквы, которые всегда всё объясняют.
Я спешно заканчивала свою и без того на час затянувшуюся смену, торопясь поскорее "сдать пост", но, как назло, клиентов было больше, чем в любой другой вечер. Ближе уже к десяти я, наконец, вырвалась из круговерти инъекций-инфузий-прочих радостей жизни, и мы поспешно рванули к Ворлоку и Тэш, где задержались ещё на полчаса. До Нска мы ехали, что называется, "в тесноте да не в обиде", теснясь вчетвером (Тэш, Ворлок, 11 и я) и выдохнули, выпустив Астарха и сестренку возле "Горожанки". Оттуда мы двинулись забирать Лиссэ, которая добыла нам кофе ("возьми, пожалуйста два кофе... нет, три кофе с собой, нет, давай четыре.. А, бери пять!";), часть из которого я благополучно разлила по салону в ближайшие же полчаса. Я_победитель_по_жизни_чо! Зарулили к маме Эрни, дали новые (и, возможно, единственные) наименования особо загадочным и суровым улицам нашего города, и в двенадцатом часу выбрались, наконец, на трассу. Кажется, переживали по дороге все, кроме меня. Мне было страшно ровно два раза: когда почти что под колеса машины бросился какой-то зверек типа крупной лисицы, и когда в 150 метрах перед нами встречный чувак буквально в последние секунды скользнул, обгоняя фуру, обратно на свою полосу. Всё остальное время ехалось спокойно и приятно, даже несмотря на недосып и 12 часов рабочего дня позади. Люблю ездить на авто, особенно на своем (всё-таки милаша Солярис гораздо приятнее Альмеры) Ехали почти без остановок (пару раз зарулили на заправку), добрались за семь с копейками часов.
В этот раз город чудес Омск встретил меня резким поворотом вправо (я разбудила задремавшего Димасю с вопросом, уверен ли он в показаниях своего навигатора) и грунтовой дорогой (ок, ок - подобием дороги), кладбищем, птицефабрикой и стадцем коров, одна из которых упорно стояла поперек дороги и флегматично слушала сигнал. Убралась только после того, как мы продемонстрировали полную решимость продвигаться вперёд, вне зависимости от наличия её пятнистой фигуры на дороге. А дальше был уже Омск. Настоящий! Раскидав всех по домам и срисовав у Димы примерный маршрут до дома Эрни (на каком-то чеке я нарисовала закорючку, долженствующую обозначать мой путь в конечную точку этого путешествия - выглядело весьма уморительно), я отправилась на поиски. Ура, я не страдаю топографическим кретинизмом, иначе бы точно потерялась! А так всего лишь пришлось немного поплутать и покрутиться по микрорайону, но нашлась я довольно быстро. Меня встретили практически хлебом-солью, точнее, гораздо лучше: меня пустили на кровать под тёплое одеялко по соседству с Аминой. Проснулась я ближе к обеду в полном одиночестве без интернета и денег на телефоне. Скучать долго не пришлось - пришла Эрни, выпустила маленького монстра, и я устроила фотоохоту на Ичи-хорька. Это шилозадое создание и секунду не в состоянии постоять спокойно! Но кое-что милое у меня, всё ж таки, получилось, несмотря ни на что. Потом пришла Амина и я поучаствовала в экзекуции её бедной кошки. Кстати, про кошек. Не знай вы раньше, из четырех имен: Лера, Маша, Амина, Эрни - чьи бы вы принял за кошачьи? Забавный квартет, как по мне)
Ну а потом мы отправились в Парк Победы. Уиии. Неть. Уииииииии! Омск проплывал за автобусными окнами и все казалось, как всегда, нереальным. Но мы добрались до поляны и в буре встречашек я поняла, что все по-настоящему. Примерно в тот момент, когда меня поймали, оторвали от земли (несколько раз - и все разные) и вернули на место. Как я скучала по всем этим сумасбродам! Такого прекрасного вечера не было давно. Я делала тысячи дурацких фоточек (а когда же я ещё смогу сделать дурацкие фоточки?), потому что я могу! Надеюсь, ещё много лет я буду запечатлевать это странное, веселое и такое омское! Все эти люди, все эти лица, все происходящее просто заставляло глупо улыбаться и с удивлением смотреть на Хакку, который заботливо спрашивал, не скучаю ли я. Как тут можно скучать! А потом была музыка (всякая, от традиционного Зака до Лиссиной Белой Гвардии - которой я была удивлена и безумно рада) И, как всегда, ночер пролетел незаметно - вот уже второй час ночи, мы в такси, и у меня закрываются глаза, а жалею я только о том, что не успела со всеми попрощаться. Дома я закрыла глаза и уснула сразу же, а проснулась, как ни странно, без будильника. Ночью мне снился Ич, а потом Эрни рассказывала, что он прыгал по мне половину утра) План-капкан на весь короткий омский день был придуман быстро, и мы немедленно отправились воплощать его в жизнь - к Рабиновичам. Там было... как обычно бывает у Рабиновичей: людно, нескучно и потрясающе уютно. Но мало. Захватили Амину, тепло попрощались со всеми и поехали к Алине, где нас напоили вкуснющим чаем с печеньками, а я получила обещанные мне почти год назад книжки. Составили плейлист в дорогу (и по пути удивлялись подборке - песенки были накиданы от каждого из присутствующих), и поехали обратно к Эрни - собираться. Последней упихали в переноску Леру и загрузились в машинку. Заехав за пиццей в дорогу и, заодно, за Тэш, мы начали путешествие по обратному маршруту. Втроем было свободно и удобно всем, даже кошке, которая оказалась на ручках. По пути на трассу нас настигло то самое "не пытайтесь покинуть Омск", мы крутились довольно долго, пока этот город, наконец, не отпустил нас. Не проехав и двадцати километров, мы заметили на обочине встречной полосы голосующего стопщика, пожалели, что едем в противоположную сторону и не можем его подобрать. Тут же, как по заказу, на нашей обочине нарисовался аналогичный персонаж. Мы переглянулись и тормознули. Как выяснилось в дальнейшем, парень ехал в Хабаровск, при чем издалека. На ненавязчивый вопрос, почему путешествует автостопом и почему так далеко он сначала уклончиво ответил, что это долгая история, а потом сообщил, что недавно освободился там и едет домой. Не могу сказать, чтобы это нашло какой-то негативный отклик в моей душе, но неловкое молчание на секундочку повисло. В общем, дальше мы мчались в сторону Новосибирска уже вчетвером, а тем временем вокруг потихоньку темнело. Вечер - не ночь, и огромное количество фур постоянно загораживало проезд, не позволяя ехать на нормальной скорости, так что где-то половину дороги мы ползли как черепахи... В Барабинске остановились перекусить минут на пятнадцать, и полетели дальше - домой я рассчитывала попасть к полуночи. Однако в это время мы только остановились на "Миражах" на подъезде к Городу - оставили там нашего нового знакомого (которого я, кстати, даже не знаю, как зовут), и по совершенно пустой теперь дороге продолжили движение, благополучно на первой же развязке неудачно свернув. Развернулись, выехали на нужную дорогу, довольно быстро добрались о дома Эрни, потом вместе с Тэш приехали в городок (какой он тёмный и мрачный по ночам!) ну, а затем я, наконец, добралась до дома. Собрав все вещички я закрыла машину и шагнула в сторону подъезда, но вдруг поняла, что у маня нет ключей от дома. На телефоне бесконечный ноль, обещанный платеж невозможен, меня никто не ждет, ад. И, главное, холодно. Я пыталась поспать в машине, но через полтора часа поняла, что без одеяла это точно нереально. А завтра на работу...
В общем, как сказал мне на это Лоран: "у тебя талант, женщина!" И ведь не поспоришь...
Короче как-то так я скаталась в Омск.

@темы: эх, жизнь моя жестянка), Через Запад на Восток, О людях, Летние краски, Les impressions, Les amis, Inside my mind

11:41 

Не видишь Свет?.. Стань им.
А на днях приезжала Эрни - я давно ждала её в гости. Угостила её обещанным экстримом: в девять вечера по абсолютной темноте мы поехали на великах через лес к морю - купаться. Что характерно, доехали. И купались. Море - восхитительно живое и приветливое, несмотря на уже холодающий август и подступающую ночь. И смотрели на абсолютно потрясающее звёздное небо. Мы умудрились "поймать" две падающие звезды - это ах! И столько совездий... каждый раз, как смотрю на небо, думаю, что неплохо бы уже выучить её парочку кроме Ковша и Кассиопеи. Каждый раз забываю, конечно)
А потом добирались домой, пили кофе с молоком и без, болтали о жизни, а больше - за ролевые игры.
Очень жду, когда Эрни окончательно вернется в Нск.

@темы: эх, жизнь моя жестянка), О людях, Les amis, Inside my mind

15:57 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Отлично прошли выходные (и это не ирония)
В среду погуляла с Эрни и Алиной, прокатились на колесе обозрения на набережной, заглянули в МакДак, выяснили, что там самый мерзкий молочно-шоколадный коктейль на свете.
Сгоняли с собачкой на индивидуальное занятие по послушке, ударными темпами догоняем группу. Потом зарулили на аджи, вспомнили, как оно)
Весь четверг я провела на пляжике и в море.
А вчера состоялась поездка на дачу к маме, как же ж там круто. Озеро с чистейшей водой, семга на углях с томатным соусом и гарниром из свежих овощей, ведро малины и клубники с молоком, арбуз, свежий воздух, два огромных ведра маслят, которые мы сообща чистили... ах.
Завтра на работу, да.

@темы: Летние краски, Inside my mind, эх, жизнь моя жестянка)

22:37 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Только что милая девочка-третьекурсница люто сагрилась на меня за то, что я посмела заметить, что ветеринария - профессия тяжёлая, неблагодарная, низкооплачиваемая и что не каждый нормальный человек к такому готов. Девочка сходу обвинила меня в ненависти к моей работе, отсутствии профессионализма, лени и глупости. Рассказала про своих родителей-врачей, к которым выстраиваются очереди, потому что они любят своё дело. Рассказала о том, как была аж на одной операции и как вскрывала лося. А ещё про целых три недели практики в хозяйстве. Сообщила, что она ко всему готова и будет любить свою работу, так что для неё всё будет легко.
Нет, милая, не нюхала ты пороху, легко - не будет. Весело, увлекательно, интересно, грустно, интригующе, незабываемо - бует всенепременно. Легко - никогда.
Ах да, мне ж не понять, я ж свою работу не лублу, куда мне до понимания сути вещей...
Хочется посмотреть на неё через 10-15 лет, когда сотрется налёт Хэрриотовской романтики и лавина рутины и мизантропии накроет с головой. Надеюсь, у неё на самом деле получится противостоять всему.

P.S. нет людей лицемернее врачей и ветеринаров. Никогда не верьте нашим улыбкам - за глаза мы можем говорить такое... что лучше вам не знать)))

@темы: Inside my mind, О людях, ветеринарные будни

14:47 

Не видишь Свет?.. Стань им.
Сижу я такая на работе и пишу в дайрички)
Моя новая работа радует меня невероятно и также сильно пугает.
Для тех, кто в танке - я уволилась из ЦВК (господи, как же я по ней скучаю!) и теперь работаю в другой клинике. Администратором ><
Как это случилось? Очень просто. Покинуть прошлое место работы я собралась уже довольно давно. у меня даже был четкий вариант, куда пойти, но совершенно внезапно сорвался. Я глубоко вздохнула и страшно обрадовалась: да здравствует свобода, буду отдыхать до конца лета! Не тут-то было... не успела я прилететь из Москвы, как в тот же день мне наисала Вероника и спросила, не хочу ли я месяцок посидеть админом в клинике, куда я давно мечтаю попасть. Ну не упускать же было такой шанс! В общем, отдохнула я всего ничего, а теперь вот сижу на рецепшн. Мама насмехается: уволилась в поисках карьерного и профессионального роста, доросла аж до администратора. На самом деле это, конечно, временно: либо я обрету тут должность более близкую к практике, либо буду искать другое место. Первое, конечно же, предпочтительнее.
В целом тут просто потрясно. Никакого бардака (как же я там от него устала!), все очень рационально, удобно. Регистратура электронная, компьютер не тормозит, прием почти всегда по записи, помещения светлые (бооооже, неужели, наконец, я работаю не в подвале!), просторно и комфортно, кулер с водой. стаканчики, нормальные места для ожидания - всё для людей, и это так прекрасно, в противовес облезлым железным стульям, ободранным стенам и хлипкой будочке регистратора. Невероятная клиентоориентированность заставляет моё сердце ликовать, с одной стороны, а с другой - все, что приходится делать в обязательном порядке, становится каким-то ненастоящим. Если раньше я улыбалась клиентам просто потому что мне это нравится, приятно относиться к людям хорошо, то сейчас это моя профессиональная необходимость и она становится почему-то не совсем искренней.
Коллектив великолепный, все очень дружелюбные, отзывчивые, приятные люди, даже начальство, что для меня, конечно, очень важно и сильно удивительно. И никто не играет в бога, это просто ах. Хотя я, само собой, их всех слегка побаиваюсь. Страшновато ошибаться, спрашивать, выглядеть глупой и непрофессиональной - а все такое новое и другое, что просто жуть.
Ну что ж, ещё полтора-два года и я привыкну (примерно столько мне потребовалось, чтобы полностью влиться в предыдущий коллектив). Как же это сложно - из места, где ты старший ассистент, отвечаешь за всех и почти за все, на зубок знаешь все цены, все схемы, все взгляды, все принципы работы и препараты, а самое главное - из места, где тебе полностью и безоговорочно доверяют, уйти туда, где ничего этого нет. Конечно, пока нет, но всё же... Я очень скучаю по ЦВК и особенно по моим любимым людям. Но я стопроцентно уверена, что всё делаю правильно.
Удачи мне.

@темы: Inside my mind, Les impressions, О важном, О людях, ветеринарные будни, эх, жизнь моя жестянка)

~Сны крылатой кошки~

главная